월요일은 너무 피곤하다. 간밤에 좀처럼 잠이 들지 않았다. 간신히 잠이 들려다 깨버리고, 그리고 나서는 일 때문인지 이런저런 생각이 들어 잠들지 못했다. 결국은 밤에 먹는 약을 조금 더 먹고 잠들어서 5시간 가량 간신히 눈을 붙이고 일어났다. 그럴 때는 언제나 그런 것처럼 뒷머리가 무척 무겁고 아팠다.



하루 종일 굉장히 바빴다. 아침에는 최고임원에게 가서 금요일에 통보받았던 선임 직원의 다른부서 발령에 대해 재고를 부탁드렸다. 왜 그 사람을 옮기면 안 되는지 간략하게 작성한 자료를 들고 가서 설명을 드렸는데 최고임원께선 한번 생각을 해보겠다고 하셨지만 별로 믿음이 가지 않는다. 표정이 별로 좋지 않으셨기 때문이다.



이 문제때문에 인사를 담당하는 본부장과도 언쟁을 벌였다. 사실 나와 가장 친한 회사 친구이기도 하고 그 사람의 입장도 이해가 가지 않는 것은 아니다. 그러나 그쪽은 그쪽의 해야 할 일과 입장이 있고, 나는 나대로 나의 입장과 해야 할 일이 있다. 그것이 서로 맞부딪치다 보니 계속 평행선을 달릴 수 밖에 없었다. 한쪽을 살리기 위해 다른 쪽을 죽여도 되느냐고 나는 항의를 했고 둘 사이의 이견은 당연히 해소되지 않았다. 서로 기분만 나빠질 뿐이었다. 나도 속상했다. 이 일이 어떻게 해결 될지 모르겠다. 사실 별로 희망이 없다. 하지만 부디 몇 달이라도 시간을 벌기라도 했으면 좋겠다.



너무 피곤하고 괴롭다. 수면이 모자라 너무 머리가 아프다. 오늘은 늦지 않게 잠자리에 들어야 겠다, 메모는 여기서 줄인다.  

자정 좀 넘어 잠들었고 충분한 수면을 취하지 못했다. 몸이 아파서 괴로웠다. 거의 한달을 건너뛰다시피 늦어진 붉은군대 때문에 몸 상태가 정상이 아니었다. 그나마 주말이라 다행이었다. 

오늘도 쉬면서 보냈다. 어제와 오늘 종일 레이먼드 챈들러의 소설들을 다시 읽었다. 1~2년마다 한번씩 다시 읽곤 한다. 

이제 다시 출근해야 한다. 금요일의 충격이 다시금 되살아나고 있음. 이 일들을 다 어떻게 해결해야 하나... 모르겠다, 나도 배째라 드러눕고 싶다. 정말이지 최고임원께 '이제 이렇게는 더 이상 못해먹겠으니 제 보직을 떼고 그냥 실무직원으로 보내주십시오' 라고 하고 싶은 심정이다. 모든 것이 너무 지친다. 돈 벌어먹고 사는 게 힘든 거야 당연하다만 그래도 정말 해도 해도 너무하다 ㅠㅠ 

방금 전 다시 진통제를 먹었다. 내일 출근할 땐 몸이 좀 괜찮아야 할텐데. 내일 오전엔 전체 간부회의에도 들어가야 하고, 그전에 기회를 봐서 최고임원을 붙잡고 이 벽력같은 인사발령에 대해 재고해달라고 하소연도 해야 한다. 생각하면 스트레스받고 머리가 아프니까 그냥 내일 아침으로 미루자 ㅠㅠ 흑흑... 

클로즈업하니 탐스러워보이지만 사실 이 장미는 스프레이 장미라 아주 조그맣다. 아마 더 피어나지도 않을 것이다. 작약이 내일쯤은 피어주면 좋겠다만... 꽃 사진 몇 장 아래 접어둔다. 

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6월 달력을 넘겼다. 이 달력을 만들 때 바쁘고 피곤했기 때문에 손에 닿는 사진들을 마음대로 긁어모았던 것 같다. 6월 달력 속 사진들은 예전에 내가 찍었던 티타임 사진 몇 장을 조합한 것이다. 

어제 일 때문에 너무 스트레스를 받은데다 몸이 아파서 무척 힘들었다. 자정이 좀 안되어 잠들었고 정신없이 자다가 새벽에 깨고 다시 자기를 반복했다. 너무 늦게 시작된 붉은군대가 어젯밤과 오늘 정통으로 몸을 강타했고 많이 아팠다. 오늘은 약으로 버텼다. 유일하게 좋았던 건 꿈에서 잠깐 하늘을 날았다는 것이다. 아주 오랜만에 그런 꿈을 꿨다. 너무나 짧은 순간이었고, 날아오른 후 도달한 곳이 아주 좁은 방, 벽돌로 사면을 쌓아올린 서랍같은 방이었다는 것이 나쁜 결말이었지만. 

쉬면서 보낸 하루였다. 아침에 깨어나 비몽사몽 침대와 화장실, 거실을 오가면서도 어제 통보받은 부서원의 인사이동에 대해 생각했다. 주말엔 일 생각하면 안되는데, 워낙 타격이라 어떻게든 해결방안을 찾아야 했다. 비록 윗분이 부탁을 했고 월요일에 나와 함께 다시 찾아가 설득을 해볼 생각이긴 하지만 사실 최고임원이 마음을 돌릴 것 같지는 않다. 그럼 그 결과로 초래될 많은 문제들을 어떻게 대응해야 할지 생각해야 한다. 해답이 나오지 않는다 ㅠㅠ 

아빠는 어젯밤 전화했을때 몸이 안 좋으신 것 같아 걱정이었는데 다행히 오늘은 다시 괜찮아지셨다고 한다. 요즘 집 근처의 생태공원에 가서 바람을 쐬며 몇시간 정도 쉬고 오시는 일상을 보내고 계신데, 혹시 감기에라도 걸리신건가 했지만 그냥 피곤했던 것이었다. 다행이다. 

좋은 일들이 생기지는 않는 걸까? 올해 참 힘들다. 

그저 귀여워서 갈무리 해 놓은 쿠마 그림이지만 결국 오늘 하루를 한장으로 요약하면 딱 맞게 되었다. 앞뒤 위아래 양옆 모두 훨씬 두들겨 맞은 듯한 하루였다 완전히 넉아웃되었다



5월 중순에 떠맡은 업무 때문에 그 일들을 하던 직원들과 계속해서 면담을 하고 있었다. 그 업무를 담당했던 전임 팀장이 저질러 놓은 온갖 문제들을 파악하고 해결하기 위해 기를쓰고 있는 와중이었다. 오늘 아침에도 그 문제로 꼬일대로 꼬여 있는 사람들의 마음을 달래고 좋은 방향으로 풀어보고자 온갖 노력을 다 했다. 골치아픈 문제들이 뒤섞여 있는 선임 직원 과도 면담을 해서 모든 것을 느리지만 하나하나 풀어 가려고 하던 차였는데 오후에 예기치않은 힘든 소식을 듣게 되었다. 그것은 이 선임 직원을 다른 부서로 보낸다는 얘기였다.



상황은 매우 복잡하다. 그 다른부서에서 원래 업무를 담당하던 직원이 많은 문제를 일으켜서 그 자리에 우리팀 의 이 사람을 보내고 대신 나에게는 그 문제의 직원을 받으라는 것이었다. 인사 담당 본부장은(이자 나의 절친한 친구) 이렇게 하고 저렇게 하고 아무리 해봐도 방법이 없다고 한다. 이것은 말도 안 된다며 나는 계속해서 항의를 했다. 해도해도 너무한다. 안 그래도 우리 부서는 너무나 일이 많고 과제는 계속 쏟아지고 몇 년 동안 사람이 모자라서 허덕였고 그럴 때마다 제대로 충원이 된 적도 없었다. 거기다 이번에 떠 맡은 이 일이 너무나 과다하고 심지어수습을 해야 되는 일들이 산더미같고 아직도 나는 이 일의 극히 일부만 파악 했을 뿐이다. 그런데 그 일을 그나마도 가장 잘 알고 또 수습을 해 나가는 데 있어 가장 중요한 인물인 이 선임 직원을 갑자기 다른 부서로 보내고 심지어 우리 부서 업무에 대해서는 1% 도 모르는 문제의 직원을 보낸다고 하니 정말 막막하고 또 막막하다.




당장이라도 최고 임원께 가서 이러면 안 된다고 하소연하고 싶었지만 오늘 매우 중요한 이사회의가 있었고 최고 임원은 회의가 끝나자 마자 어디론가 사라지셨다. 그래서 이야기를 못하고 괴로워하다. 월요일 아침 일찍 가서 얘기를 하자고 윗분과 함께 뜻을 모았다. 망연자실한 상태로 자리에 돌아와 밀린 결재를 하고 있는데 웬만하면 이러지 않는 내가 이토록 막막해하고 힘들어하는 모습을 보자 윗분도 걱정이 되어 최고 임원께 전화를 해서 이 선임직원을 지금 빼면 안 된다고 부탁을 드렸다. 최고 임원은 이 상황이 얼마나 심각한지 별로 이해하는 것 같지 않았고 다시 인사 담당 본부장과 얘기를 해 보겠다고 했다지만 솔직히 말해서 기대가 되지 않는다. 지금까지 이런 일이 여러번 있었는데 그럴 때마다 결국은 받아들여지지 않았고 우리는 손해를 봤기 때문이다.



그리고 내가 평직원이던 시절에도 항상 나는 뭔가 어딘가에서 문제가 생겼을 때 그것을 메꾸기 위한 소방수로 투입 되는 조커 역할로 굴려졌기 때문에 지금 이 상황이 어떤 건지도 너무 잘 안다. 그리고 그 자리로 끌려가는 직원도 얼마나 속상하고 화가 날지 너무나 공감이 된다.




그런데 정말 해도해도 너무하다. 이건 정말 전쟁터에 내보내면서 장수에게 무기도 안주고 군인도 없고 갈기갈기 찢어진 군복차림의 팔다리 부러진 부상병 몇 명만 딸려 준 꼴이다 총도 없고 총알도 없고 군인도 없다. 아무것도 없다. 이런 상황에서 고지를 탈환하고 깃발을 가져 오라는 것이다. 어찌어찌 해 내면 더 높은 고지를 가리키고 더 많은 깃발을 가지고 오라고 한다. 장수가 혼자 아무리 해 봤자 소용이 없다. 이제껏 그렇게 버텨왔지만 이건 정말 끝장이다. 일단 월요일 아침에 일찍 다시 최고 임원을 찾아가 하소연 해보기로 했다.




잔뜩 두들겨 맞은 기분으로 퇴근했다. 아직도 붉은군대의 올가미에 걸려 있어(이번에 너무 늦었고 또 그나마도 잘 안나오고 정말 역대급으로 힘들다) 몸도 너무 아프고 힘이 들었다. 기분이 너무 좋지 않아서 동네에 있는 유니클로에 들러 옷을 여러 벌 샀다. 옷이 워낙 없어서 사기도 해야 했지만 너무 스트레스를 받다 보니 옷을 이래저래 다섯 번이나 샀다. 그나마도 저렴한 옷들이라 다 합쳐봤자 제대로 된 옷 한두 벌 가격이긴 했지만 어쨌든 생각지 않게과다구입을 했다. 마리메꼬와 콜라보 해서 귀여운 옷들이 있었다. 티셔츠 한장, 블라우스와 치마 세트 한 벌, 그리고 할인 하고 있는 연노랑 바람막이 한장, 거기에 편하게 입는 검정 원피스까지 샀다. 옷을 잔뜩 들고 집으로 돌아와 대충 저녁을 먹고 스트레스를 이기지 못해 심지어 과자까지 먹었다.




몸도 너무 안 좋고 꿀꿀하다, 주말에 좀 쉬고 마음을 다다듬어야겠다. 아무리 생각해도 정말 해도해도 너무하다.

오늘도 아주 바빴다. 할 일이 너무나도 많았다. 가장 연차가 오래된 부서원 중 하나가 요즘 사생활 때문에 완전히 정신줄을 놓고 일을 제대로 하지를 못하고 있다. 이 사람과 함께 점심을 먹으며 이야기를 좀 들어주고 좋은 방향으로 마음을 달랠 수 있도록 조언도 해 주었다. 그런데 이 사람이 인간적으로는 이해가 되지만 일 자체를 완전히 못하고 있으니 이것 때문에 참 힘이 든다. 우리 팀엔 참 이런 경우가 많다. 딱 평균만큼이라도 일할 역량을 갖춘 직원이 별로 없다.



오후에는 차석 임원이 주재하는 간부회의에 들어갔는데 이분이 워낙 말이 많고 횡설수설 하시는 타입이라 지리멸렬한 회의가 2시간 반이나 지속되었다. 나는 할 일도 너무너무 많은데 쓸데없는 이야기들이 계속 오가는 회의에 계속 앉아 있느라 너무 힘이 들었고 시간이 아까웠다. 그런 내용들이라면 각 간부들로부터 별도 보고를 받으시면 되는데 미주알고주알 온갖 세세한 이야기들을 그 회의 자리에서 시시콜콜하게 다 이야기를 하고 있으니 끝나지를 않았다. 너무 짜증이 났다.


그리고 얼마전 새로 맡게 된 업무와 연관해서 계속해서 문제가 발견 되고 있다. 사람들 간의 문제가 너무 복잡하다. 가장 큰 이유 중의 하나는 이 업무를 전에 진행했던 전임 TF 팀장이 매사에 남탓을 하기 좋아하고 자기 혼자만 고통받고 일한다는 프레임을 짜는 매우 불안정한 정서의 소유자라, 이 사람이 남겨 놓은 앙금과 나쁜 문제들이 너무나 많다. 그리고 이 과제를 총괄했던 윗분도 솔직히 말하면 어떤 체계를 만들거나 포괄적인 리더십을 발휘하는 데는 영 능력이 없다. 그러니 이런 불건강하고 무체계적인 팀에서 발생된 모든 문제들이 지금 나에게 와서 다 쏟아지고 있는 것이다. 특히 사람들 간의 문제들이... 저지르는 사람 따로 수습하는 사람 따로.... 정말 피곤하다.



오늘의 유일한 낙은 아침에 깨기 전에 꿈속에서 슈클랴로프님이 나왔다는 것이다. 이 분이 춤을 추었는데 동시에 내가 춤추는 당사자이기도 했다. (절반쯤 동화되고 절반은 외부의 시선으로 지켜본다고 해야하나) 나는 그가 춤을 추는 걸 보면서 그와 동화되어 직접 춤을 추고 있었다. 무대 위에는 작은 방이 설치 되어 있었다. 그는-그리고 나는- 방안에서 거울을 보며 혼자서 포킨의 세헤라자데 발레의 황금노예 춤을 추고 있었다. 그 자리에서 회전 하고 팔을 움직이고 또 회전했다. 관객들에게 그 광경이 전부 보이지는 않았을 것이다. 이따금 춤을 추며 문 너머로 몸을 반쯤 보였고 다시 방 안으로 들어와 거울과 벽을 보며 춤을 추었다. 꿈속에서 나는 그렇게 춤을 추는 이 무용수를 보는 것이 좋았고 또한 스스로가 그런 춤을 추고 있다는 것이 행복했다.



이 꿈외엔 오늘 모든 것이 피곤하고 힘이 들었다. 부디 내일을 잘 버티고 주말에 쉴 수 있었으면 좋겠다. 내일 해결해야 할 일들이 너무 많다...

간밤에 너무 피곤하게 잠들었는데 정말 곤히 자다가 열한시 반쯤 재난문자 소리 때문에 깜짝 놀라 깨어났다. 순간, 작년 지하철 타고 가다가 새벽에 북한 미사일 발사 재난 문자가 왔던 것이 떠올라 오싹했다. 더듬더듬 폰을 확인하니 북한에서 전단을 날려서 비상 경보가 올린 것이었다. 한동안 비몽사몽 괴로워하며 뉴스도 검색해 보았지만 아무것도 나와있는 것이 없었다. ‘그냥 전단을 뿌린 거라면 미사일이 아니니 괜찮지 않을까, 지진은 아니니까 다행이다, 혹시 뒤이어 또 다른 재난 문자가 오지 않을까’ 걱정을 하다가 도로 자버렸다. 하지만 이때 깨서 그랬는지 새벽에 여러 차례 다시 깨고 또 깨어났다. 그래서 수면 불량 상태로 출근했다.




오늘도 아침부터 아주 바빴고 평소보다 조금 늦게 퇴근했다. 점심은 절친한 선배와 같이 먹었다. 그간의 여러 근황도 공유하고 회사와 각종 업무 사람 힘든 이야기 등을 나누느라 시간 가는 줄 몰랐다. 일도 굉장히 많아서 정신 없었다. 그리고 오늘 걱정했던 직원과 면담을 했다. 면담은 비교적 수월하게 진행했다. 힘들었던 부분에 대해서 먼저 물어보고 업무에 대해 무슨 생각을 하고 있는지 잘 들어 보았다. 그리고 앞으로 어떤 식으로 가는 것이 좋을지도 이야기를 나누어 보았다. 아직 면담을 해야 할 다른 직원도 있고 해결해야 될 문제들도 있어서 몇가지가 남아 있지만 어쨌든 걱정했던 것보다는 조금 나은편이었다. 잘 해결돼야 할 텐데...



오늘은 너무 몸이 힘들었다. 사실 이번 달에 붉은군대가 이상하게 꼬여서 매우 늦어졌고 지난주에 간신히 시작 했다고 생각 했지만 그것도 소강상태가 되어 몸이 너무 힘들었다. 그나마 오늘 뒤늦게 이 놈이 다시 나타나서 몸은 매우 아프지만 마음은 약간 놓였다만 모르겠다. 내일과 모레를 부디 잘 버틸 수 있기를 그런 힘이 생기기를 바란다.



요즘 이상하게 뭔가를 잃어버리고 기억이 나지 않는다. 벌써부터 이러면 안 되는데... 어제는 분명히 안경닦이를 챙겨갔는데 사무실에 도착한 후 잠깐 화장실에 다녀와 책상을 보니 그것이 없었다. 분명히 가져와서 안경을 닦았던 것 같은데 어디에 떨어뜨렸는지 알 수가 없었고 책상 주위를 아무리 찾아봐도 없었다. 가방에도 없었다. 집에 와서 찾아봐도 없었다. 그렇다면 가능성은 첫번째는 출근길 지하철 안에서 안경을 닦다가 잃어버렸다는 것, 두번째는 내가 자리를 비운 그 몇 분 사이에 미화원 선생님이 그것을 치웠다는 점인데 후자는 도무지 있을 법하지 않은 일이다. 그런데 아무리 생각해도 나는 사무실에 도착해서 안경을 닦았던 것만 같고 그러면 지하철에서 잃어버린 것 같지는 않은데 찾아도 찾아도 없었다.



이해 더해서 오늘도 방금 전에 내일 아침에 먹어야 할 삶은 달걀 하나를 챙기고 냉동실에 소분해 놓은 빵을 한조각 챙기려고 했다. 그런데 분명히 내 기억으로는 어제까지는 비닐봉지에 빵이 두세 조각 남아 있었는데 오늘 아무리 찾아도 냉동실에 그 빵이 없다. 나도 모르게 쓰레기를 버리면서 그 비닐봉지도 버린 건가 싶어서 종량제봉투까지 열어서 찾아 보았지만 없다. 가방에 그 빵봉지까지 어제 한꺼번에 넣어 버렸나 했지만 가방에도 없었다. 오늘 아침에는 분명히 빵을 딱 한개만 가져 갔었다. 도대체 그 빵은 어디로 간 것일까? 문득 겁이 나서 나 없는 사이에 누가 우리 집에 침입했나 싶어 서랍장도 열어 보고 이것저것 찾아 봤지만 그런 흔적도 없다. 그럼 도대체 그 빵은 어디로 간 걸까? 너무 찝찝하다. 내가 버린 걸까 아니면 사실은 마지막 남은 빵 한 조각을 오늘싸 갔던 걸까? 그런데 아무리 생각해도 어제 그 봉지에는 빵이 남아 있었다. 왜냐하면 나는 빵 귀퉁이를 좋아하지 않기 때문에 귀퉁이가 아니라 다른 부분을 챙겼던게 기억이 나기 때문이다. 도대체 그 빵봉지는 어디로 간 것일까?  안경닦기와 빵봉지. 이건 버뮤다 삼각지에 문제가 아니라 내 머리에 문제가 아닌가 싶어서 심히 걱정이 되고 있다. 어디로 간 것일까? 어제와 오늘 이런 일이 반복되다 보니 조금 걱정이 된다. 설마 정말 집에 누가 들어온 건 아니겠지? 집에 누가 들어왔다손 치더라도 다른 것을 다 놔두고 빵 조각 두세 개가 들어있는 비닐봉지를 냉동실에서 그것만 꺼내 가는 것도 이상하니 도대체 알 수가 없다. 현실적으로는 내가 쓰레기를 버리면서 그 봉지를 냉동실에 넣는 걸 깜빡하고 같이 버렸다는 것이 제일 납득할 만한 설명인데 그런 생각에 쓰레기를 담아 두는 종량제봉투와 각 쓰레기통들을 다 뒤져 보아도 그것이 나오지 않았다, 심란하다. 대체 멀쩡한 곳이 없는 것 같다ㅠㅠ  역시 노화의 증거인가....



10분 후 추가)


앗, 냉장고 과일야채 서랍에서 빵봉지를 찾았다ㅠㅠ 냉동실을 연다는게 냉장실을 열고 아무생각없이 야채서랍을 열어 이 봉지를 넣었나보다. 누가 침입한 건 아니어서 다행이지만 어쩌면 이렇게... 안그래도 오늘도 꿈에서 소리치다 잠꼬대하며 깼었는데ㅠㅠ 정말 치매가 두렵다...

이른 아침 출근길에 발견한 꽃 사진 한장. 오늘도 아주 바쁘고 피곤한 하루였다.



어제 너무 피곤하게 잠들었고 여러 가지 꿈을 꾸었다. 다시 새벽 네 시쯤 깼다가 얕은 잠이 다시 들어 뒤척거리다 5시 반에 깼다. 그래서 일어나 출근했다.



오늘이 이번 주의 고비라고 생각했었다. 오전부터 슈퍼갑이 갑자기 들르는 등 온갓 회의와 미팅이 잡혀 있었다. 슈퍼갑에 대해서는 모종의 문제로 많은 걱정을 했는데 걱정한 것과는 조금 다른 이슈로 찾아온 것이었다. 어쨌든 그리 좋은 일은 아니었다. 그 일을 마치고 또 다른 일들이 꼬리에 꼬리를 물었다. 해야 할 일들이 너무 많아서 머리가 지끈거렸다. 저녁까지 꽉 차인 스케줄에 쫓기며 정신없이 일하다 퇴근했다. 온몸이 물 먹은 솜처럼 무겁다.

내일도 해야 할 일이 많다. 아직도 새로 맡은 업무와 함께 합류한 직원과의 면담을 다 마치지 못했다. 불만이 많은 직원이고 업무적으로도 어떻게 해야 할지 고민이 되는 직원이라 참 면담을 하기가 내키지 않는다. 하지만 빨리 이 문제를 해결해야 한다. 아마도 내가 저지른 문제가 아니라 남이 저질러온 문제들이 쌓여 있는 것을 떠맡아서 해결해야 되기 때문일 것이다, 그리고 이런 타입의 사람들을 내가 별로 편하게 생각하지 않기 때문일 수도 있다. 어쨌든 내가 해야 하는 일이니 기운을 내서 이 문제들을 잘 넘어가 봐야겠다. 오늘도 너무 피곤하니 늦지 않게 자야겠다.




오늘의 메모도 마이크를 켜놓고 구술하고 있는데 이러고 나면 결국은 다시 블루라이트 차단 안경을 쓰고 오타와 띄어쓰기를 수정 해야 한다, 그런 것도 자동으로 다 수정되면 참 좋겠다

너무너무 바쁜 하루였다. 이렇게까지 바쁘다니... 정말 견딜 수 없을 정도로 바빴다, 몸과 머리가 모자랄 정도였다. 게다가 오늘은 최고임원께 두가지의 어려운 업무보고를 드려야 했다. 아침에 오자마자 정신없이 보고 자료를 만들었다. 담당 직원들이 초안을 만들어주었으나 둘다 정말 엉망이었다. 거의 전부를 뜯어 부쳐야 했다. 그리고 아침 주간회의 마친 후에 곧장 보고를 드리기로 했기 때문에 엄청나게 시간에 쫓겼다. 그래도 걱정했던 것보다는 순조롭게 아주 빠르게 보고를 완료해서 다행이었다. 이것하나만이 오늘의 잘 넘어간 일이었다.



내일 갑자기 슈퍼갑 중에 하나가 뜬금 없이 들이닥친다고 하여 너무 긴장이 되었다. 지금 내가 맡고 있는 업무와 시설의 미래와 관련해서 굉장히 정무적으로 민감한 문제가 있는데 그 문제를 거론하려고 오는 것이 아닌가 의심이 되었다, 내 힘으로 막아 낼 수도 없고 어찌할 수 있는 방법도 없어서 그냥 오면 오라지 하고 맞이할 수밖에 없는 실정이다.



여기에 더해 정말 여러 가지 업무들이 오늘 폭풍처럼 몰아닥쳤다. 정말 너무 힘들었다. 머리가 터질 것만 같았다. 해야 할 일들이 밀려서 매일 이런 일들을 다 마치지 못하고 미루고 퇴근 하게 되었다.  읽고 처리하지 못한 메일도 쌓이고 있다. 웬만하면 아무리 바빠도 메일이나 결재를 쌓아두지는 않는데 지금은 포화상태를 넘어선지 오래된 것 같다. 정말 너무 힘들다.



간밤에는 그리 늦지 않게 잠드는데 성공 했지만 새벽 네 시가 좀 넘어 깨버린 후 다시 잠드는데 실패했다. 그래서 오늘도 수면부족 상태로 출근했고, 이 때문에 더욱 힘들고 피곤했다. 내일이 이번 주의 좀 이른 고비인것 같다. 아침부터 저녁까지 회의가 잔뜩 잡혀 있고 문제의 슈퍼갑도 행차한다. 외국귀빈들도 온다.




많이 힘들다. 누가 내 대신 일을 좀 해줬으면 좋겠다. 직원 면담도 해야 되는데 시간을 내지 못하고 있다. 몸도 머리도 너무 모자라다. 머리는 다섯개 몸은 열개 정도 되어야 지금의 힘들고 바쁜 일들을 여유있게 잘 처리할 수 있을 것만 같다. 이렇게나 나이를 먹고 보잘것없지만 하여튼 겉으로는 보직을 차지하고 있지만 여전히 노동노예 옥토끼로 살고 있다는 것이 슬프다. 도대체 언제 여유있고 행복한 옥토끼가 될 수 있는 걸까ㅠㅠ



오늘의 메모도 마이크 활성화를 해 놓고 구두로 작성하였다. 오타가 자동으로 다 수정되면 참 좋겠다. 하여튼 이만 마친다.

어제 다즐링을 우려 마셨더니 별로 진하지 않게 마셔서 맹탕이었음에도 불구하고 결국은 잠을 매우 설쳤다. 몸에 계속 열이났고 좀처럼 잠이 오지 않았다. 새벽 일찍 깨어나서 다시 잠들려 해도 잘 되지 않았다. 결국은 잠이 모자란 채 일어났다. 그래서 오늘은 디카페인티를 마셨다. 뭔가 억울한 기분이 든다. 주말인데 홍차도 제대로 못 마시고 잠을 잘 자야 한다는 생각에 연하게 우려 마신 홍차조차도 결국은 잠을 못자게 만들고. 이것도 저것도 다 망했다. 이럴 거면 그냥 하나쯤이라도 화끈하게 성공했으면 좋았을텐데 전부 흐지부지...

오늘은 종일 비가 왔다. 바깥 기온은 꽤 선선했다. 그러나 몸 상태가 좋지 않아서인지 오후에도 계속 몸에 열이 나는 느낌이 들고 습해서 저녁에는 잠시 에어컨을 켜서 습기를 날렸다. 아침에 욕실 청소를 하면서 보니 제습제에 물이 꽉 차 있었다. 세스코 기사의 조언에 따라 집안 여기저기에 제습제를 놔두었는데 거의다 비슷한 시기에 갈아 놓았기 때문에 대부분 물이 많이 차 있었다. 그래서 갈아주려고 보니 남은 게 3개 밖에 없어서 가장 물기가 많이 생기는 욕실과 부엌, 그리고 침실 쪽에 있는 제습제만 갈았다. 새로 주문을 해야겠다. 

날씨가 이런 날이면 항상 마음이 좀 가라앉고 우울하게 된다. 내일부터 출근을 해야 하고 할일도 너무 많기 때문에 더 그런 지도 모르겠다. 몸도 별로 좋지 않고. 얼마 전에 굉장히 신경쓰며 직원들의 평가를 다 입력해 두었는데 인사팀 담당자의 실수로 그것들을 모조리 다시 해야 되는 상황이 발생했다. 까다로운 작업이기도 하거니와 매우 민감한 사안이니 몹시 화가 나서 그 직원에게 항의를 했었지만. 어차피 새로 다시 해야 한다면 화내봤자 무슨 소용인가 싶어서 결국은 마음을 고쳐 먹었다. 그래서 오늘 오후에라도 집에서 다시 해보려 했는데 지난번에 정리해 둔 엑셀시트가 있어야 정확히 할 수가 있어서 결국은 포기했다. (최종본은 사무실 pc에 있다) 이 작업은 개별 직원들에 대한 평가를 일일이 입력하는 것이기 때문에 사실 사무실에서 하기에는 굉장히 신경이 쓰인다. 물론 나는 일찍 출근하므로 아침에 시간이 약간 있어서 사람이 없을 때 이 작업을 할 수는 있지만, 내일은 월요일이라 해야 할 일이 너무나 많다, 하여튼 결국은 이 피곤한 일을 내일 아침에 해야 하게 되었다. (다시 해야 하는 게 제일 싫다)

내일은 최고 임원께 골치아픈 문제도 보고를 드려야 되는데, 여러 가지로 피곤하다. 금요일에 갔던 행사에서 슈퍼갑 일당과 마주쳤을때 들은 얘기에서 아주 골치 아프고 힘든 문제가 생길 것을 예상하게 되어 이것도 은근히 신경이 쓰인다. 직원들 문제도 많고 떠맡아 수습해야 하는 큰 과제도 골치아프다. 이 업무 때문에 떠맡은 직원 중 하나가 아주 태도가 안좋고 싸가지가 없어서 이것 역시 골치다. 아 모르겠다. 계속 이것저것 걱정해봐야 해결되는 일이 없다.

마음 속에는 눈에 대한 걱정이 계속 무겁게 남아 있다. 잘 관리하는 수밖에 없지만 그것이 그리 쉽지 않다. 그리고 도수는 없지만 변색렌즈 안경을 쓰고 있으면 눈이 피곤하다, 뭔가 시야가 깨끗하게 느껴지지 않는다. 빛이 굴절되어 그런 건지도 모르겠다. 일할 때와 폰을 볼 때, 바깥에 나다닐 때만 쓰고는 있는데 사실 하루의 거의 대부분이 그런 시간이니 계속 쓰고 있어 있어야 하는 거나 다름없다. 

아빠와 통화를 했는데 식사도 잘 하셨고 몸이 조금씩 나아지고 있다고 했다. 식사도 잘 하셨다고 한다. 그런데 엄마가 너무 기력이 없고 힘든 것 같아서 걱정이다. 아빠를 돌보시면서 뭔가 마음이 많이 지치신 것 같다. 엄마와 아빠가 부디 건강하고 행복하시기를 간절히 바란다. 물론 나 역시 마찬가지이다. 이제 내일 출근을 준비해야겠다. 오늘 밤에는 부디 푹 잘 수 있었으면 좋겠다. 잠을 잘 자는 사람들은 정말 행복한 것 같다. 물론 그런 분들이야 그게 행복이라는 것을 모르겠지만 그걸 모른다는 것 자체가 행복입니다 ㅠㅠ 

오늘의 꽃은 미스티블루이다. 제대로 된 식물 이름은 리모늄이고 미스티블루는 별칭이 아닐까 싶다. 청보라색의 조그만 꽃들이 알알이 달려 있는 것이 귀엽고 잔잔한 녀석인데 이렇게 단독으로 주문해 본 적은 거의 처음인 것 같다. 보통은 랜덤 믹스로 주문한 꽃다발 안에 끼어있곤 하는 필러용 꽃이다. 풍성해서 예쁘긴 한데 특유의 냄새가 좀 거북해서 공기가 답답해 창문을 열어두었다, 예쁘고 향기도 좋고 다듬을 것이 없는 꽃들은 별로 많지 않다. 모든 것을 다 갖추기란 쉽지 않은 모양이다.

너무 피곤해서 많이 잤다. 어제 열 시쯤 잠든 것 같고 새벽에 몇 번 깼지만 자고 또 잤다. 6시 이후부터는 거의 2~30분마다 자다 깨다 반복 했고 꿈도 정신없이 꿨다. 그러다 한 번은 꿈 속에서 굉장히 화를 내고 짜증을 내며 소리를 지르기까지 했다. 그 잠꼬대 때문에 깼다가 도로 잤다. 잠꼬대를 하는 것은 치매의 징조라는데 드물게 이럴때마다 기분이 찝찝하고 걱정이 좀 된다. 아아 나는 정말 걱정이 너무 많다. 

오늘은 집에서 계속 쉬었다. 청소를 하고 참치찌개를 끓여서 아점을 먹고 차를 마시고 책을 읽었다. 그리고 그냥 쉬었다. 몸 상태는 내내 좋지 않다. 빨리 좀 나아져야 할 텐데.

쌓여 있는 여러 가지 일들 때문에 마음이 그리 편치 않다. 이것저것 걱정해 봐야 무슨 소용이람. 대범하고 담대하고 여유로운 사람으로 살아가는 것은 타고나야만 그렇게 할 수 있는 것 같다. 마음수양을 해도 잘 안된다. 태어나기를 토끼로 태어났으니 어쩔 수 없나 보다. 오늘의 메모는 여기서 짧게 줄이려고 한다. 꽃 사진들 몇 장 접어둔다. 오늘 받은 미스티블루와 아직 덜 시든 공작초들. 

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페테르부르크 의 어제 풍경이다. 아직 완벽한 백야 시즌은 아니지만 그래도 거의 백야에 가까운 나날일 것이다. 6월이 백야의 절정이니까 너무 그립다. 사진은 아니치코프 다리와 판탄카 의 풍경이다. 저 길을 많이 걸었는데.



오늘도 굉장히 바빴다. 아침부터 정신없이 바빴고 이것저것 꼬여 있는 일도 많았다. 점심을 먹고 나서 급하게 진료를 받으러 갔다. 원래는 오후 늦은 시간에 예약이 되어 있었는데 슈퍼 갑이 주관하는 행사에 가야했기 때문에 시간을 간신히 당긴 것이다. 그나마 다행은 원래 다니던 병원과 행사장이 그리 멀지 않다는 점이었다. 그래서 진료를 잠깐 받고 행사장으로 갈 수 있었다.



그 행사는 정말 가고 싶지 않은 자리였다. 대부분의 정책이 그렇듯 분명 선의로 시작된 일들이지만 그것이 구현되는 과정이 너무나 구식이고 권위적이며 억압적이라서 짜증이 났다. 그리고 여러 가지로 우리를 너무 힘들게 하는 사람들이 있어 한 자리에서 마주치고 싶은 마음도 들지 않았다. (결국 마주쳤고 온갖 불쾌한 뒷맛을 남겼다) 어쨌든 이런 모든 괴롭고 힘든 일들을 겪어가며 살아가는 것이 사회 생활인가 한다. 함께 갔던 윗분과 실무자도 기분이 안 좋아진 채 나왔다.



행사장에서 집까지는 매우 멀었기때문에 한참 동안 지하철을 타고 돌아왔다. 중간에 좀 피곤하게 졸았다. 집에 돌아와 보니 먹을 것이 하나도 없어서 몹시 귀찮지만 간단하게 김치찌개를 만들고 양념 불고기를 볶아서 밥을 먹었다. 내일이 토요일이라 정말 다행이다. 몸이 너무 피곤하고 힘이 든다.



아빠는 오늘 기운이 너무 없어 근처 병원에 가서 수액을 맞고 오셨다고 한다. 항암 치료를 받고 오시면 하루이틀은 몸에 기운이 없으니 그럴만도 하다. 그리고 이번에는 계속 설사를 하며 밥을 잘 못 드셨으니 부디 오늘과 내일을 푹 쉬고 몸이 나아지셨으면 좋겠다. 나는 이번에 몸이 너무 힘들고 스트레스를 많이 받았는지 붉은군대가제대로 가동 되지 않고 있다. 그래서 몸이 너무 힘들다. 주말에 푹 쉬면서 몸이 좀 나아졌으면 좋겠다.




오늘 근속 휴직에 대한 서류를 제출했다. 가을에 아주 바쁜 일들을 좀 끝내놓고 딱 한 달만 쉬려고 한다. 그런데 서류는 제출 했지만 과연 이것이 실현될지는 미지수이다. 어쨌든 제출 기한이 가기 전에 내기는 했다. 현실화 되어야 할 텐데... 10월로 접어 들면 사실 어디든 가기에는 좋지 않은 시즌이지만 그 전까지는 너무나 바쁜 일이 많기 때문에 몸을 빼 낼 수가 없다, 실제로 10월에도 여러 가지 골치아픈 일들이 있어서 과연 이때 욕 먹지 않고 별일 없이 쉴 수 있을지도 잘 모르겠다. 원래는 3개월까지 무급 휴직을 신청할 수 있는데 나는 평직원이 아니다 보니 이 한 달을 쓰는 것도 굉장히 눈치가 보인다. 마음속으로는 상당히 아쉽다. 어쨌든 이 한 달이라도 제대로 쓸 수 있기를 바란다. 너무 피곤하니 9시 정도가 되면 잠자리에 들려고 한다.

출근 길에 발견한 페튜니아. 좋아하는 꽃은 아니지만 어쨌든 이른 아침 햇살을 받아 반짝이는 모습을 찍어 두었다. 무슨 무슨 니아로 끝나는 꽃을 별로 좋아하지 않는다. 어째선지 무슨 무슨 니아 꽃들은 그렇게 예쁘지 않고 어딘가 촌스러운 느낌이 있다. 베고니아도 별로 좋아하지 않는다.



오늘도 정말 너무 바빴다. 말로 형용할 수 없을 만큼 바빠서 정신이 쏙 빠졌다. 새로 떠맡은 일 때문에 이미 아홉 시가 되기 전부터 굉장히 피곤한 자료 요구가 왔고 이 내용들을 전부 파악하지 못하고 있기 때문에 정신없이 자료들을 뒤져가며 대처하느라 힘이 들었다. 그런데 문제는 이것이 겨우 시작일 뿐 빙산의일각이라는 점이다. 저지른 사람 따로 있고 수습 하는 사람 따로 있다.



그렇게 바쁘게 정신없이 일하다가 이 새 과제 때문에 여러 외부 관계자들과 만나 미팅을 하고 점심도 같이 먹어야 했다. 점심이 간이 너무 세서 그랬는지 배가 아파 고생을 했다. 그리고 이것저것 꼬여 있는 문제를 풀기 위해 회의를 하느라 더더욱 정신이 없었다. 결국 결재문서도 많이 미뤄놓고 왔다. 정말 해야 할 일이 많다. 내일 아침 일찍 가서 밀려 있는 일들을 빨리 해야겠다. 너무 피곤하다.



아빠는 오늘 저녁에 두 번째 항암 치료를 마치고 집으로 돌아 오셨다. 의사가 처방해준 약을 먹은 후에는 설사도 그치고 좀 나아지셨다고 한다. 집에 돌아오셔서 저녁도 드셨다고 한다. 그래도 두 번째 치료까지 무사히 마쳐서 정말 다행이다. 아빠에게 이미 사 분의 일이나 마쳤으니 나머지도 잘 해내실 거라고 말씀드렸다.



몸이 너무 피곤하고 힘이 든다. 내일은 슈퍼슈퍼갑이 주재하는 행사에 가야 하고 또 이와 열로 되어 피곤한 일을 해야 한다. 중간에 진료도 받으러 가야 되는데, 시간이 없어서 어떻게 될지 모르겠다. 진료 시간을 앞당겨두긴 했는데.


어떻게든 내일 하루를 무사히 보내고 주말에 조금 쉴 수 있으면 좋겠다. 늦지 않게 잠자리에 들어야 겠다. 오늘 집에서도 처음으로 에어컨을 틀었다. 정말 왜 이렇게 덥고 뜨거운 것일까... 그냥 이제 여름인가보다.

간밤에 좀처럼 잠이 오지 않았다. 분명히 너무 피곤했고 졸렸는데 막상 잠은 들지 않고 온몸에 열이 났다. 어제 워낙 덥기도 했고 또 그날이 시작되면서 몸에 열이 많이 났던 것 같다. 그래서 계속해서 못자고 뒤척거리다가 아주 얕은 잠을 자고 수면 부족 상태로 출근했다.



새벽에는 잠시 아침에 두어시간 더 자고 반반차를 쓸까도 생각했지만 할 일이 너무 많아서 그냥 출근했다. 더 자고 나왔으면 큰일 날 뻔 했다. 정말 너무 바쁜 날이었기 때문이다. 말로 표현할 수 없을 만큼 정말 너무 바빴다. 일만 바빴으면 모르겠는데, 여러 가지로 마음이 쓰이고 힘든 날이었다. 얼마전 떠맡게 된 새로운 업무는 큰 행사를 치른 후 그 수습을 하는 과제를 떠안게 된 것이다. 그런데 이 큰 행사는 아주 급하게 기획되어 정신없이 치뤄진 것이고 그렇기 때문에 체계가 거의 없고 엉망진창으로 처리된 일들도 너무나 많다. 그 일들 의 뒷수습을 하는 것도 모자라서 업무를 추진 하는 과정에서 각 직원들과 그 업무를이끌고 왔던 윗분 사이에 발생한 몰이해, 감정적 섭섭함 등이 뒤섞였다. 그러니 나는 이 과제를 정말 너무 힘든 상태로 떠맡게 된 것이다. 저지르는 사람 따로 있고 수습 하는 사람 따로 있고...



그런데 이 프로젝트에는 나의 직속 상사인 윗분이 밀접하게 연계되어 있고, 그 실무자들과 윗분 사이의 관계도 매우 좋지 않아서 이 모든 것들의 수습이 나에게로 떨어져 있는 상황이다. 안 그래도 피곤해 죽겠는데 오늘은 그 실무자 중 한 명이 감정적으로 폭발하여 지금까지 힘들었던 점과 윗분에게 섭섭했던 점 등에 대해 나에게 하소연을 정말 귀가 터지도록 늘어 놓았다. 정말 너무나도 귀가 따갑고 괴로웠다. 이 직원도 힘든 것들이 쌓인데다 특히 윗분에게 원망스러운 점들이 너무나 많았던 상황이었다. 그런데 제3자의 입장에서 보면 이 사람 또한 매우 유아적으로 굴고 있는 부분도 분명히 있다.



어쨌든 이 사람의 감정 폭발을 한참 들어 주고 나니 너무 피곤했다. 감정적인 부분이야 다독여 주면 된다 치지만 꼬여 있는 일들을 어떻게 해결해야 될지 너무나 암담하다. 귀를 씻어버리고 싶다. 그리고 이 일에서 벗어나고 싶다. 정말 너무 힘이 든다. 안 그래도 원래 해야 될 일들이 많은데 가중된 일들이 너무 답답하고 힘이 든다.



아빠는 오늘 오전까지도 전화를 했더니 계속해서 힘들어 하셨다. 밤새 계속 화장실을 들락거리며 고생하셨다고 한다. 아무것도 드시지도 못했다. 의사에게 얘기를 하고 힘이 들어도 탈수가 되지 않도록 물도 조금씩 드시고 음식도 조금씩은 드시라고 했는데 귀에 들어오지 않으시는 모양이었다 그래도 낮에는 조금 몸이 나아지셨고 담당의사가 와서 설사약을 처방해준 후 좀 괜찮아지셨다고 한다. 밤에 통화를 했더니 목소리가 한결 나았다. 아빠에게 약이 독해서 그런 경우가 많다고 하니 너무 걱정하지 마시고 그래도 구토나 다른 아픈 것보다는 그냥 화장실 가는 게 낫지 않느냐고 위로를 해 드렸다. 별 문제가 없다면 내일 오전까지 주사를 맞고 퇴원을 하실 것 같은 데 돌아오셔서도 너무 힘들지 않았으면 좋겠다.



어제 저녁에 많이 늦게 붉은군대가 시작되긴 했지만 오늘은 또 소강상태가 되었다. 몸이 지금 너무 힘든 상황인 것 같다. 힘들 때면 가끔 이럴 때가 있는데 이러면 온몸이 아프기만 하고 정말 여러 가지로 피곤하다. 내일도 할 일이 굉장히 많고 또 이 문제의 떠맡은 업무 때문에 외부 관계자들과의 미팅도 해야 한다. 그런데 이 관계자들과 우리 실무자들(오늘 대폭발한 애도 포함) 사이에 충돌이 많아서 이것을 또 어떤 식으로 잘 수습 하고 해결해야 될 지도 관건이다.




너무 지치고 피곤하다. 내 몸과 머리는 하나인데...  부디 오늘은 잘 잘 수 있으면 좋겠다. 잠이 모자라서 머리가 많이 아프다. 곧 자러 가야겠다. 오늘의 메모는 여기서 줄인다.

오늘도 정말 바쁜 하루였다. 아침부터 저녁까지 잠시의 여유도 없었다. 계속 회의를 했고, 그 바쁜 와중에도 여러 가지로 마음이 쓰이는 선임 직원과 점심을 먹고 오랫동안 이야기를 나누고 아주 조심스럽게 민감한 이야기들도 꺼내놨다. 그러나 전부 이야기 할 수는 없어서 아직 여지가 남아 있다. 사람을 다루는 것은 정말 힘든 일이다. 특히 나에게서 비롯된 일이 아닌데 문제가 되어 있는 일을 떠맡아서 수습을 해야 하는 상황에서 직원에게 상처를 주지 않고 좋은 방향으로 이끌어 가려는 것은 정말 많은 고민과 노력이 필요하다.



종일 정말 너무 바쁘게 일하고 퇴근했다. 아침에는 꿈에 시달리다가 깼는데 너무 피곤하게 잤기 때문에 무척 힘들었다. 귀가하니 붉은군대가 이제서야 도래 했다. 이번에는 많이 늦어졌다. 그래서 몸이 많이 힘들었다. 이번에 아빠의 항암치료를 비롯해서 내 눈이 안 좋다는 충격적인 결과까지 겹친데다 온갖 과로와 스트레스까지 한몫해서 더욱 늦어진 것 같다. 너무 피곤하지만 그래도 늦게라도 시작해서 다행이다. 해야 할 일들이 너무 많아서 많이 지친다.



아빠는 오늘 낮부터 다시 항암 주사를 맡기 시작 하셨다. 오후에 문자를 주고 받을 때는 괜찮으신 것 같았는데 조금 전에 통화를 해보니 계속 설사를 하고 몸이 좀 힘들다고 하신다. 아무래도 첫 번째 항암치료 때 너무 부작용이 없이 괜찮으셨던 것 같다. 약이 독하니 그럴 수도 있을 것 같다고 생각을 해서 아빠에게 너무 걱정하지 마시라고 위로를 해 드렸다. 간호사가 담당 의사에게 상태를 전해 주고 처방을 받아주겠다고 했다고 한다. 부디 다른 곳은 힘들지 않기를. 그래서 어렵지 않게 이번 치료도 견디실 수 있기를 바랄 뿐이다. 아빠가 몸이 안좋으면 금세 기분이 가라앉고 풀이 죽고 힘들어 하셔서 많이 걱정이다. 부디 아빠가 괜찮으시기를 바란다.



내일 다시 힘든 하루를 버티기 위해 늦지 않게 잠자리에 들어야겠다. 조금 전에 진통제도 먹었다. 알람 울리기 전 새벽에는 몇 시간 후 결혼을 해야 하는 이상한 꿈을 꿨다. 마치 결혼이 아니라 업무 회의를 기다리는 것 같은 상황이었다. 결혼상대자는 꿈 속에서 많이 변형되기는 했지만 예전에 엄마의 친구를 통해 소개를 받았던 어떤 남자였다. 현실에서는 한번 보고서 서로 별로 맞지 않아 다시 만나지 않았고 흐지부지되었는데 어째서 꿈에 나왔는지 잘 모르겠다. 아무런 감흥이 없는 사람이었기 때문이다. 꿈에서는 그 사람과 결혼을 하게 되어 있었는데 나는 아무런 준비도 되어 있지 않았고 몇 시간 후에 식을 치르러 가야 했다! 그리고 그 상대는 직장에서 업무 관계자들과 만나 회의를 하고 있었다. 전화로 상황을 공유하면서도 도대체 이게 뭔가 싶었다. 이런 식으로 결혼을 해도 되는 건가? 라는 생각이 들었다. 깨고 나서도 왜 그런 꿈을꿨을까 싶었다. 아마 요즘 의지할 데가 없다고 생각해서 마음이 쓸쓸하고 힘들어서 그랬는지도 모르겠다. 그런데 왜 그 사람이 나왔는지 정말 모르겠다. 심지어 그 사람 이름조차도 기억이 안난다. 생각해 보니 꿈속에서 나온 얼굴도 달랐다. 아, 그런데 진짜 얼굴도 기억이 잘 안난다. 개꿈인가 보다 오늘은 좀 좋은 꿈을꿨으면 좋겠다. 이제 잠자리에들어야겠다.

    



월요일답게 너무너무 바쁜 하루였다. 일이 정말 많았다. 새벽에 출근해서 또다시 1분도 여유 없는 하루를 보냈다. 정말 바빴다.



이렇게 바쁜 와중에 지난 주 금요일에 간신히 해결했다고 생각한 문제 하나가 예상치 않은 장애물에 걸려 또 다른 문제가 되었다. 아무래도 쉽게 해결되기 어려울 것 같다. 골치 아프고 귀찮은 일들을 거쳐야 할 것 같다, 이런 것들도 담당자들이 알아서 좀 해주면 좋으련만 이 사람들이 도저히 능력이 없다. 맡겨 놓으면 전혀 진행이 되지 않는다. 이런저런 방향으로 해 보라고 말을 해줘도 도통 제대로 되지 않는다. 새롭게 떠맡은 일들 때문에 윗분과 회의를 하고 식사도 같이 했는데 이 분이 너무 현실 감각이 없고 유아적으로 문제에 접근하고 있어 답답했다. 그런 면에서는 어른다운 태도나 리더십이 전혀 없다. 그 부분들을 내가 다 채워나가야 하는데 거기 더해서 온갖 실제 운영들이나 어려운 살림들을 다 떠맡고 있으니 나도 지치고 무척 피곤하다.




어쨌든 이와중에 나도 조금이라도 숨쉴구멍을 찾아 보고자 인사팀에는 근속 휴직의 가능성에 대해 문의를 했고 윗분에게도 가을에 한 달 가량 쉴 수도 있다는 얘기를 해 두었다. 부디 가능하다면 좋겠다. 내일 조금이라도 짬이 나면 이 부분부터 서류를 만들어 둬야겠다.  



녹초가 되어 퇴근했고 20분 정도 실내 자전거를 탔다. 대충 저녁을 먹고 부모님께 전화를 했다. 아빠가 오늘 두 번째 항암치료를 받기 위해 입원을 하셨다. 전화를 해 보니 오늘은 항암 약물을 맞지 않고 사전준비 주사를 맞는다고 하신다. 아마 내일 아침 일찍 부터 항암 주사를 맞으실 것 같다. 부디 첫 번째 치료 만큼만 잘 버텨 주시기를 기도하고 자려고 한다.



엄마와도 전화를 했는데 엄마는 간병에 지치기도 하고 아빠 때문에 짜증이 잔뜩 나 있었다. 그래서 나에게 아빠에 대한 불평을 하고 몹시 짜증을 내셨다. 나도 오늘 녹초가 되어 돌아 왔기 때문에 무척 피곤했고 엄마에게도 ‘그냥 아빠가 뭐라고 하든 내버려둬라, 그 연세에 뭐가 바뀌겠느냐. 다 잔소리로만 들릴 거다‘ 라고 말씀 드렸지만 엄마는 더욱 짜증을 내셨다. 생각해 보니 엄마가 제일 힘드실 것 같다. 나야 어쨌든 계속 아빠 곁에 있는 것도 아니고 내 일을 하느라 간병을 하는 것도 아니지만 엄마는 일거수 일투족 아빠 곁에서 다 챙겨 드려야 하고 간병도 해야 하고... 엄마도 연세가 있는데 몸이 많이 힘들고 피곤 하실 것 같다. 게다가 원래부터 두분이 성격이 정반대이기도 하고 엄마는 남의 체면을 굉장히 중시 하셔서 나도 그런 것 때문에 스트레스를 많이 받곤 했다. 엄마 입장에서는 많이 답답하실 것이다. 그리고 엄마도 어깨가 아파서 오늘 치료를 받고 오셨다고 한다. 이래저래 마음이 많이 쓰인다. 인생이 고달프다. 엄마가 짜증이 나니 나에게 안좋은 감정을 쏟아놓고는 맘이 상하신 눈치였다. 좋은 일들이 좀 생기면 좋으련만.



어쨌든 늦지 않게 잠자리에 들고 다시 내일을 준비 해야겠다. 내일도 해야 할 일이 많다. 예전에 우리 부서에 잠깐 있다가 새 업무를 하러 임시로 구성된 팀으로 갔다가 그 업무가 우리에게 재이관되면서 이번에 다시 합류하게 된 선임 직원과 면담을 해야 한다. 여러 가지로 그 예전 팀에서 얽혀 있는 일들이 많아 고민이 된다. 업무를 바꿔줘야 하는데 이것이 단순한 업무 차원의 이야기로 끝나는 게 아니라 여러 가지로 어려운 점들이 있어, 어떻게 하면 사람의 마음도 다치지 않고 현명하게 좋은 방향을 이끌어 낼 수 있을지 걱정이다. 사실 지금 이 업무 관련한 대부분의 문제들은 남들이 저질러 놓은 것을 내가 수습해야 되는 상황이다 우려가 많이 되지만 부디 내일 잘 이야기하여 좋은 방향을 찾아냈으면 좋겠다.



오늘도 마이크를 켜놓고 구두로 이 메모를 적었다. 이제 오타를 좀 수정하고 자야겠다. 오타가 무지 많다 ㅠㅠ

그냥 무탈하게 지나간 일요일이었다. 아침에는 30분 마다 자다 깨다 반복했지만 어쨌든 부족했던 수면을 좀 채우고서 일어났다. 밥도 잘 챙겨 먹었고 비록 디카페인이었지만 어쨌든 차도 마셨다. 가벼운 책을 읽으며 쉬면서 보냈다.



요 몇 주 동안은 주중에 휴일도 있어서 좀 나았지만 이제 빨간날은 현충일까지는 없고, 특히 이번주는 매우 어렵고 바쁜 일들이 많다. 정신없이 바쁠 전망이다. 월요병이 스멀스멀 올라온다. 늦지 않게 잠자리에 들어야겠다.

내일은 아빠가 다시 병원에 입원하셔서 두번째 항암 치료를 받게 되신다 아마 목요일쯤 퇴원하지 않으실까 싶다. 부디 첫 번째 치료처럼 큰 무리 없이 잘 버텨내시기를 바란다. 기도를 하고 잠자리에 들어야겠다. 오늘의 메모는 이렇게 짧게 줄인다.

오늘의 꽃은 노랑 장미 두 종류와 동그란 골든 볼, 오밀조밀한 솔리다고와 연보라색 공작초. 공작초는 잔잎이 많아서 별로 좋아하진 않지만 그래도 꽂아두면 예쁘다. 2주에 한번 랜덤믹스를 받아보고 있는데 직접 고른다면 선뜻 손을 내밀지 않을만한 색깔 배합이 종종 온다. 이 연보라와 노랑도 그런 배합인데 공작초가 별로 화려한 꽃이 아니라서 그런지 이 색깔들도 이상하기보단 또 나름대로 귀엽다. 

어제 무척 피곤했다. 정신없이 자다가 새벽에 깨고, 또 다시 잤다. 좀 늦게 일어나서 청소를 하고(왜 이렇게 먼지랑 머리카락이 많을까ㅜㅜ 청소해주는 우렁이는 어디에) 밀키트 불고기를 구웠다. 엄마가 주신 된장으로 찌개도 한 냄비를 끓였다. 아점과 저녁을 잘 챙겨먹었다. 그리고 차를 마시고 책을 읽으며 쉬었다. 자전거는 25분 탔다. 그런데 과자를 먹어서 도루묵이 되었다. 그날이 늦어지고 있어서 그런가 입이 심심해져서 과자나 먹고 힝...

그냥 쉬면서 보낸 하루라 별다른 일이 없어 오늘의 메모는 짧게 마친다. 새 글을 뭐라도 쓰고 싶은데... 연보라 공작초만 따로 찍은 사진 한 장. 

꽃 사진 몇 장 더 접어둔다. 노란색이 많아서 환하다. 

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아침 일찍 출근하는데 햇살이 예뻐서 찍어둔 사진. 비록 햇살을 똑바로 받을 수 없어 변색렌즈 안경을 끼고 있었지만 그래도 아침 햇살은 좋았다.



새벽에 알람이 울릴 때까지 너무 이것저것 꿈을 정신없이 꿨다. 간밤에 살풋  잠들었다가 갑작스럽게 뭔가에 놀라고 무서워서 소리를 지르며 깼다가 간신히 마음을 가다듬고 다시 잤다. 요즘 마음에 불안감이 많은 것 같다.



하여튼 잠이 좀 모자란 상태로 출근했고 오늘도 아침 일찍부터 계속 아주 바빴다. 온갖 일들을 처리했다. 게다가 부모님께 가려고 오후 반차를 내서 오전 내내 정말 바쁘게 일을 했다. 그리고 정오 즈음 급히 나와 지하철을 갈아타고 부모님을 뵈러 멀리 역곡 역까지 갔다. 거기서 부모님을 만나서 근방에 있는 아빠가 좋아하시는 장어구이 집에 갔다. 아빠가 월요일부터 다시 항암 치료를 받으셔야 하기 때문에 보양이 되는 음식을 드시고 싶어 하셔서 이전에 함께 맛있게 먹었던 식당에 가서 장어를 시켜 드렸다. 아빠는 매우 잘 드셨다. 그래도 입맛이 돌고 음식을 잘 드셔서 정말 다행이었다.



점심을 먹은 후 부모님 댁으로 가서 한동안 쉬면서 엄마와 이것저것 이야기도 나누었다. 보험 갱신을 앞두고 너무 보험료가 올라간 나머지 엄마의 친구인 보험 설계사 분께 전화를 해서 이것저것 상담도 받았다.



엄마는 저녁도 먹고 가라고 하셨는데 오늘이 금요일인데다 저녁을 먹고 택시를 타면 너무 멀미가 나기도 하고, 사실 엄마에게 얘기 하지 못했지만 부모님 댁에서 집으로 오는 길에 김포공항 뒷길을 지나야 하는데 그 길을 밤에 지나가는게 너무나 싫고 마음이 우울한 루트라서 그냥 다섯 시쯤에 집에서 나와 택시를 탔다. 돌아오는 길은 조금 밀렸다 확실히 금요일이라서 그랬던 것 같다. (그 공항 뒷길이 밀렸다. 그래도 밝을 때 나오면 별로 그런 우울한 마음이 들지 않는 길이다)



집에 돌아와서 잠시 실내자전거를 좀 탔다. 몸이 피곤해서 20분도 채 타지 못해 좀 아쉬웠다. 하려면 더 할 수도 있었는데 어쨌든 씻고 나서 간단한 저녁을 챙겨 먹었다. 그리고 책을 읽으며 좀 쉬었다.



이번 주는 하루 휴가도 냈고 또 수요일에는 휴일이어서 중간 중간만 일을 했다. 그래서 머리의 피로는 좀 덜한데 반면 아직도 그날이 시작되지 않아 거기서 오는 컨디션 저하가 좀 힘들었다. 오늘 밤에 푹 자고 주말에 잘 쉬어서 기력을 충전하고 다음 주는 조금 더 기운을 낼 수 있었으면 좋겠다. 오늘은 이만 간단하게 줄인다.
 
 
 

오늘은 종일 정말 너무 바쁜 하루였다. 아침 일찍 출근해서 오늘 역시 1분 1초도 여유가 없었다. 정말 정신없이 일했다. 계속해서 일하고 회의를 하고 또 일하고 회의를 했다. 머리가 멍멍하고 어지러울 정도로 바빴다.



해야 할 일들이 너무나도 많은데 그 중에서는 어떻게 해결해야 할지는 알지만 인적 자원이 모자라서 어려운 경우도 있고, 아예 어떻게 해야 할지 생각이 나지 않는 경우도 있다. 어쨌든 일이 너무나 많다는 데는 변함이 없다. 혼자서 다 대처하기가 정말 버겁다. 직원들에게 어떻게든 일을 분장시키면서 해 보고 있지만 일단 물리적으로 가용 가능한 인원 자체가 너무 적고 그 중에서도 역량을 갖춘 사람들은 더욱 더 적어서 나에게 너무 큰 하중이 온다.



아마 이번 주가 중간에 휴일도 있었고 심지어 월요일에는 몸이 안 좋아서 휴가까지 냈었기 때문에 일할 시간이 모자라서 더 바쁘고 지치는 건지도 모르겠다.



녹초가 되어 귀가했고 집에 와서는 몸이 피곤해서 실내 자전거를 20분도 채 타지 못하고 그만 두었다.



내일은 오후 반차를 내고 부모님과 점심을 먹고 함께 시간을 보내다 돌아올 예정이다. 아빠가 다음 주에 2차항암 치료를 받게 되신다. 1차치료는 무사히 잘 넘기 셨으니 부디 두 번째 치료도 1차 때처럼 무리 없이 넘어 가시기만을 바랄 뿐이다. 그래도 지금까지는 잘 드시고 계셔서 다행이다.



너무 피곤하니까 늦지 않게 자야겠다. 오늘 메모는 이것으로 마친다.

어제 너무 피곤한 상태로 잠들었다. 정신 없이 잤고 새벽에 깼다가 다시 잠들었다. 새벽 꿈에서는 슈클랴로프님이 나왔다. 꿈속에서 그는 가족들과 함께 어떤 러시아 랩 가수의 공연을 보러 우리나라의 어느 공연장에 와 있었다. 스쳐 지나가느라 인사를 하지 못했지만 금방 나올 것 같아서 옆의 분장실에서 만나 인사를 해야겠다 하던 차에 꿈에서 깼다. 깨고 나서도 조금 아쉬웠다. 그리고는 도로 잠들어서 계속해서 일과 회사와 주변 사람들이 나오는 꿈을꾸며 시달렸다. 무척 피곤했다.




오늘은 쉬는 날이라 다행이었다 오전 내내 날씨가 흐리고 오후부터는 비가 왔다. 오늘은 정말 거의 아무것도 하는 일 없이 집에서 책을 보며 쉬었다. 어제 너무나 많은 새로운 과제들이 나타나서 우울해하고 걱정을 했는데 그냥 너무 걱정하지 말고 대충 해야겠다는 생각으로 마음을 달랬다.내일 가서 하나하나 처리해 봐야겠다.



날씨가 우중충해서 종일 마음이 가라앉는 편이었다. 아직도 그날이 시작 되지 않았다. 아침에는 머리가 아프고 온몸이 저린 것이 금방이라도 시작할 것 같았는데.



원래는 오늘 비행기를 타러 가는 날이었다. 여행을 취소했으니 미련을 버려야 하는데. 하긴 딱히 미련이라기보다는 그냥 기분이 좀 가라 앉을 뿐이었다. 사람은 자기 앞날에 대해서 아무리 많은 생각을 하고 예측을 해도 미처 내다 볼 수 없는 것들이 많은 것 같다. 일도 그렇고 이것저것 생각이 많다.



어쨌든 오늘은 쉬면서 하루가 다 지나갔다. 모자랐던 잠을 몰아서 잔 건 좋은데 오늘 밤에 잠을 잘 못 이룰까봐 좀 걱정이다. 그래도 늦지 않게 잠자리에 들어 봐야겠다내일과 모레를 잘 버텨봐야겠다. 오늘의 메모는 여기서 줄인다.

오늘은 출근하고서부터 너무 너무 바빠서 정말 일분 일초도 여유가 없었다. 너무 정신없게 일했다. 어제 생각지 않게 휴가를 내서 그 여파가 엄청나게 컸다. 정말 일이 많았다. 끊임 없이 일이 밀려 왔고 전화통도 불이 났다. 그리고 여러 가지 문제들이 동시다발적으로 터져서 그것들을 체크하고 수습하고 해결할 방안을 찾느라 더욱더 정신이 혼미했다.



간밤에 잠도 제대로 자지 못했다. 그리 늦지 않게 누웠지만, 그리고 디카페인 티를 마셨지만 좀처럼 잠이 들지 않았다. 그날 직전에 잠이 잘 안 오는 증세였던 것 같다. 새벽까지 제대로 잠이 들지 않아 뒤척거리고 살풋 잠이 들었다가 깨는 것을 반복 했다. 온몸이 저리고 아팠다. 그래서 매우 수면 부족 상태로 일어나  괴롭게 출근했고, 눈코뜰새 없이 바쁘게 하루를 보냈다. 어제 휴가낸 걸 후회하면서...



이 바쁜 와중에도 아침에 급하게 회사 근처의 안경점에 들렀다. 자외선 차단과 블루라이트 차단이 다 되는 변색렌즈 안경을 맞추었다. 생각보다는 금방 돼서 아침에 주문하자 오후 늦게 찾으러 갈 수 있었다. 그런데 일때문에 시간에 쫓겨 급했던 나머지 대충 가볍고 아무거나 무난해 보이는 것을 골랐더니(5분도 안되어 결정함 ㅠㅠ) 막상 안경을 찾아서 써보니 뭔가 어색하고 얼굴에 잘 맞지 않는 느낌이 든다. 그냥 안경점 주인이 권했던 뿔테를 고를 걸 그랬나 싶다. 뿔테는 너무 눈에 띌 것 같아서 굉장히 가벼운 검정태를 골랐는데 생각보다 안경알이 작지가 않고 뭔가 이상한 느낌이다. 그나마도 덜 큰 것을 골랐다고 생각했는데.  선글라스는 조금 크고 화려해도 아무렇지도 않은데 확실히 안경은 어색하다.



그런데 생각해보면 오래전 라섹수술하기 전까지는 항상 안경을 끼고 다녔으니 이게 어색할 일도 아니건만. 그리고 밖에서도 써야 하니 알이 작으면 눈 전체를 보호해주지 못할 것만 같은 불안감에 알이 작은 건 고를 수가 없었다. 하여튼 가벼운 안경을 맞춰서 집에 돌아올 때는 선글라스 대신 이 안경을 끼고 왔다. 변색렌즈라서 실내에서는 가벼운 잿빛 그림자만 지는 편이고 햇볕 아래로 나오면 검정색에 가까운 그림자가 진다. 모니터를 볼 때나 핸드폰을 볼 때, 바깥에 나다닐 때 이것을 써야겠다. 그런데 분명히 자외선 차단이 잘 된다고 했지만 기분 탓인지 썬글라스 보다는 색도 옅은 편이고 알도 작고 테도가볍다 보니 과연 이게 눈을 잘 보호 해 주는지 의문이 들기도 했다. 하여튼 가급적이면 햇볕이 쨍쨍할 때는 양산도 같이 쓰고 다니려고 한다.



종일 너무 바빴고 온갓 업무에 탈탈 털려서 녹초가 되어 귀가했다. 귀가 지하철 안에서도 계속해서 업무 연락을 하느라 정신이 없었다. 집에 돌아와서는 자전거를 15분만 탔다. 좀 더 타야 했지만 그날 직전이라 그런지 다리도 너무 아프고 온몸이 저려서 그냥 조금만 탔다. 몸 상태로 보면 정말 오늘이나 내일쯤 시작해야 되는데... 이미 며칠이나 늦어졌으니 빨리 시작해야 몸이 나아질 것 같은 데 참 괴롭다. 내일 하루 쉬니까 내일 시작을 해 주면 좋으련만...



너무 피곤하니 늦지 않게 자야겠다. 그런데 아직 저녁 먹은 것이 소화가 되지 않았다. 적어도 1시간은 더 버티고 자야 하는데 머리도 아프고 무겁다, 내일 쉬어서 정말 다행이다. 온갖 업무 문제들때문에 머리가 무겁다.

새벽에 깼는데 몸이 너무 좋지 않아서 괴로워 하다가 아침에 휴가를 냈다. 아마 그날 직전이라 몸살기가 겹친 것 같다. 온몸이 너무 저리고 피곤했다. 머리도 아프고 온몸이 무거운 늪으로 빠져 드는 느낌이었다. 여덟 시쯤 일어나 휴가를 올리고 지난 주 출장 때문에 미뤄뒀던 결재들을 하고 나서 다시 잠자리에 들었다.



하지만 더 잠들 수는 없었다. 계속해서 업무 연락이 왔기 때문이다. 아프다고 했지만 내가 없이는 업무 파악을 잘 하지 못하는 윗분께서 아무렇지도 않게 전화를 해서 업무 얘기를 한 동안 해야 했다. 그러고도 계속 업무톡을 보내오셔서(이분이 좀 눈치가 없다) 내일 얘기하자고 해야 했다. 잠들지는 못하고 침대에 계속 누워 있다가 일어났다.



아점을 챙겨 먹은 후 결국은 일을 하러 앉았다. 이럴 거면 차라리 출근을 했어야 하는데...  사실 출근을 해야 되는 날이었다. 오늘까지 해야 될 일들이 많았기 때문이다. 급한 메일들을 확인하고, 도저히 미룰 수 없는 직원들에 대한 평가 작업을 오후에 1~2시간 정도 집중해서 했다. 그러고 나서는 나머지는 내일로 미루고 민들레 차를 한잔 마셨다. 중간중간 계속 업무 메일을 확인해야 했다. 그러니 말만 휴가이지 별로 마음 편하지 않은 하루였다.



사실 월요일은 원래 바쁜 날이니 휴가를 내면 좀처럼 마음이 편하지 않다. 생각지 않게 쉬어 버렸으니 내일 해야 할 일들이 너무나도 많이 쌓여버렸다. 어쩔 수 없는 일이다. 내일 일찍 출근해서 밀린 일을 정신없이 해야 한다. 회의도 잔뜩 쌓여 있다. 새로 온 직원들과 면담도 해야 한다. 그런데 여러 가지로 여전히 마음이 그리 편하지 않다. 하루 쉬었으니 기운을 내서 내일부터 다시 일을 잘 해봐야겠다, 피곤하고 심란한 마음은 잘 다스려야겠다.



오늘은 자전거를 20분만 탔다. 다리가 아파서 더 많이 타기가 힘들었다. 그날이 며칠 늦어 지고 있어서 몸상태가 좋지 않다. 하루 쉬었는데 그렇다고 나아진 건 아니어서 내일도 힘들 것 같다. 기운을 내서 내일 출근해야겠다. 그런데 일이 몰려 있으니 안경점에 갈 시간이 날지는 잘 모르겠다, 하여튼 좀 이따 잠자리에 들어야겠다. 오늘의 메모도 마이크를 켜놓고 구술했다. 이만 줄인다.

 

이번 주말에는 피로가 쌓여서 푹 자 보려고 했지만 토요일도, 오늘도 7시간 이상 수면을 취하지 못했다. 그래도 새벽 중간에 깨지는 않아서 그 정도면 상대적으로는 양호하지 않은가 생각해 보지만 역시 조금만 더 잤으면 좋았을 걸 싶다. 오늘도 아침 일곱 시에 깨버린 후 더 자보려고 노력했지만 뒤척거리다가 결국은 잠에서 깨어났다. 하지만 침대에 오래 누워서 뒹굴거리며 게으름을 피우다 침실에서는 늦게 나왔다. 

주말이 다 지나갔다. 간밤에는 정말 비가 억수같이 왔는데, 아침에는 해가 쨍쨍 내리쬐고 있었다. 그러나 황사 때문에 미세먼지 농도가 높아 창문을 오래 열어두지는 못했고 자외선과 햇볕이 무서워서 블라인드를 내려놓은 탓에 거실은 어두컴컴 했다. 빛이 잘 들어오는 휴일 오후를 좋아하는데 이제 방안에서 선글라스를 끼고 있지 않는 한 이런 밝은 낮을 즐기기는 어려워져서 속상하다.

그날이 늦어지고 있어서 인지 기분이 매우 가라앉고 피곤했다. 마음 한구석에 계속해서 눈에 대한 걱정이 자리잡고 있어 우울하고 심란한 것 같다. 그래도 평소와 같은 휴일의 일상을 보냈다. 쉬면서 차를 마시고 가벼운 책을 읽었다. 밤에 잠을 못잘까봐 디카페인 티를 마셨더니 오후의 티타임 낙이 조금 사라졌다. 실내자전거는 어제와 비슷한 정도인 25분 가량 탔다. 

그리고 오후에는 결국 일을 좀 했다. 금요일 본관 출장으로 일이 너무 밀려 있었고 내일까지 기한인 과제도 있었다. 이것은 부서원들에 대한 평가를 하는 일이라 미뤄놓기가 애매했고, 내일은 월요일이라 아침부터 굉장히 바쁠 것이기 때문에 오늘 조금이라도 해놓지 않으면 낭패를 볼 것이 분명했다. 그래서 우울해하며 오후 늦게는 일을 했다. 많이 하지는 못 했고 내일 아침 일찍 출근해서 이것저것 고치고 손을 봐야 한다. 내일은 새로 맡게 된 업무 때문에 머리가 많이 아플 것 같다. 새로운 직원들도 여러명 온다. 이들과 돌아가면서 면담도 해야 하고 부서 전체의 업무도 재분장해야 한다. 그런데 해야 할 일은 너무나 많고 가용할 수 있는 인적 자원은 너무나 한정되어 있기 때문에 정말 무엇을 어떻게 해야 할지 막막하다.

눈이 좋지 않다고 하니 새 글을 쓰고자 하는 열망도 눌러 두고 있다. 하지만 사실 새로운 뭔가를 쓰고 싶다. 글이라도 쓸 수 있다면 마음이 좀 나아질 것 같다.

늦지 않게 자야겠다. 이번 주는 매우 바쁠 것이다. 해야 할 일이 너무 많다. 그래도 주중에는 회사 근처 안경점을 찾아가 자외선 차단 안경을 맞추려고 한다. 선글라스는 너무 크고 화려해서 평상시에 쓰고 다니기가 부담스럽다. 검색을 해보니 변색렌즈라는 것이 있어서 평소에도 쓰기 무난하다고 한다. 안경점에 가서 상담을 해 봐야겠다. 외롭고 쓸쓸한데 누구든 기대고 의지할 만한 사람이 좀 있었으면 좋겠다. 요즘은 하루하루가 좀 버겁다. 

여기까지 구술로 쓴 메모 마무리. 그리고 오타를 좀 고쳤다. 버터플라이 라넌큘러스 사진 몇 장과 함께 길고 우울했던 일요일 메모를 마친다. 

오늘은 부모님에게 가려고 했는데 엄마가 이모들을 보러 가시면서 일정이 맞지 않아 다음 주 중에 가기로 했다. 수요일이 휴일이니 화요일 저녁, 아니면 금요일이나 토요일에 갈 것 같다. 아빠가 다음주를 지나면 다시 두 번째 항암 치료를 받게 되신다. 1차 치료는 생각보다 수월하게 잘 받으셨고 처음 하루 이틀 정도 피곤한 것 외에는 크게 힘들어 하지 않으셔서 참 다행이었는데, 이제 2차 항암을 받게 되면 어떠실지 모르겠다. 부디 힘든 것 없이 잘 버텨내시기를 바라고 있다.

오전에 미용실 예약을 해두었기 때문에 일찍 일어났다. 어제 출장을 다녀와 무척 피곤했기 때문에 많이 자고 싶었지만 여덟 시가 되기 전에 깨어나버렸다. 청소를 해 놓은 후 시간 맞춰서 미용실에 갔다. 새치집중구역이 너무 자라나서 담당 미용사도 깜짝 놀랐다. 뿌리 염색을 해서 새치들을 없애고 지나치게 길게 자라난 머리를 5cm 이상 잘라냈다. 미용사는 너무 많이 자르는 것 아니냐고 했지만 나는 머리가 워낙 잘 자라는 편이라서 그냥 좀 많이 잘라 달라고 했다. 그랬더니 확실히 좀 짧은 느낌이다.

미용실 미션을 마친 후 동네 여기저기를 들르며 딸기도 사고 케익도 한조각 사고 다이소에 가서 키친 타월도 샀다. 다이소에 가면 물건을 싸게 살 수 있기는 한데 지하로 계단을 내려가야 하고 결제를 하는데 시간이 오래 걸려서 게으른 나는 거기 잘 가지 않고 결국은 조금 더 비싸게 이마트나 다른 온라인몰에서 주문 하게 된다. 오늘은 마음먹고 다이소에 들러서 키친 타월을 샀다. 

아침부터 바람이 너무 세게 불어서 깜짝 놀랐다. 무슨 태풍이 오는 것 같았다. 그러더니 오후에는 비가 억수같이 쏟아지기 시작했다. 어제는 그렇게 햇볕이 쨍쨍 내리쬐더니... 집에 돌아와서는 아점을 챙겨 먹고 차를 마셨다. 몸이 무척 피곤했다.

붉은군대가 이번에는 좀 늦어지고 있다. 아무래도 너무 스트레스를 많이 받은 탓 같다. 아빠가 항암 치료를 받으셨고 나도 눈 때문에 너무 충격을 받기도 했다. 그리고 일도 너무 많았다. 이런 스트레스를 받으면 주기가 조금 늦어곤 한다. 이렇게 되면 몸이 무척 피곤하고 아프고 쑤시고 잠자리도 불편해진다. 눈에 대한 걱정이 여전히 가시지 않고 있어 어떻게 하면 건강한 생활을 영위할 수 있을지 고민이다.

비가 계속 주룩주룩 내리니 기분이 가라앉는다. 비 오는 날은 싫다. 그래도 눈에 부담이 되는 햇빛은 덜 하니 그걸로 위안을 삼아야겠다. 이거야말로 우산장수 짚신장수 엄마가 아닌가 싶다.

요 일주일 동안은 매일의 메모를 마이크 활성화를 통해 구두로 작성하고, 그 다음에 눈으로 보면서 오타를 수정하고 있다. 문장 자체를 고치는 일은 별로 없는데 역시 발음대로 적히다 보니 오타가 많다. 그리고 머릿속으로 생각하며 말을 하다 보니 띄어쓰기도 많이 고쳐야 한다. 그런데 이렇게 고치다 보면 결국은 눈을 또 써야 하기 때문에 그냥 애초부터 마이크를 쓰지 않고 원래처럼 쭉 손으로 써 나가는 게 낫지 않나 의문이 들기도 한다. 뭐가 더 좋은지 잘 모르겠다. 그냥 오타가 있어도 그러려니 하고 이렇게 구슬 하고 나서 메모를 끝내 버리는 것도 방법인데 교정벽이 있는 인간은 그게 쉽지 않다. 그나마도 이 매일의 메모는 정돈된 생각 없이 대충대충 쓰기 때문에 비문이나 맞춤법 등에 별로 예민하지 않게 쓰고 있다만. 

오늘 일찍 자고 싶은데 오후의 홍차를 좀 진하게 우려 마셨기 때문에 빨리 잘 수 있을지 모르겠다. 내일은 디카페인 티를 마셔야겠다. 꽃 사진들과 함께 마무리. 



 
 
 

매우 피곤한 하루였다. 아침 일찍 KTX를 타고 지방 본사에 내려가야 했다. 오늘 슈퍼갑님이 왕림하셔서 회사 전체가 동원되었다. 여기 자세한 이야기를 적기는 어렵지만 최근 몇 년 동안 우리 사회를 둘러싼 많은 것들이 그랬듯 우리 회사와 관계된 환경들도 과거 회귀, 나쁜 것들의 반복 혹은 악화라고 요약 할 수 있을 것 같다. 그리고 오늘 하루는 바로 그런 일들의 명료한 구현이었다. 맥이 풀렸다. 심지어 나는 맡고 있는 업무와 위치상 슈퍼갑님과 식사도 같이 해야 했다, 그러니 밥이 코로 들어가는지 입으로 들어가는지조차 알 수 없었다. 이래저래 회사와 여러가지 앞날이 걱정되었다. 

돌아오는 기차 시간에 쫓겨 간신히 역으로 달려왔다. 금요일이라 기차를 놓치면 낭패였기 때문이다. 간신히 몇분 남겨놓고 역에 도착해서 기차를 잡아탈 수 있었다. 오늘은 슬프게도 날씨가 너무 좋았고 화창했다. 선글라스와 후드가 달린 겉옷을 입고 기차 창문의 블라인드도 내려두었지만 햇빛이 너무나도 따갑고 강렬해서 과연 이 선글라스가 내 눈을 잘 가려주었을지 의문이 들었다. 너무나도 눈이 부셨다. 눈에 햇빛이 제일 좋지 않다는데 오늘 왕복 몇 시간 동안 기차를 타면서 햇빛이 들어오는 자리에 앉아 있었다. 또 용산역에서 행신역까지 경의선을 타고 왔는데, 이것은 지상철이라 햇빛이 엄청나게 내리쬐었다. 집으로 돌아오는 버스 안에서도 석양의 햇빛이 사정없이 이글거렸다. 예전에는 이렇게 햇빛을 받으면 잠이라도 잘 오니까 참 좋다고 생각했는데 이제는 햇빛을 피해야 한다고 생각하니 참 서글프고 속상했다. 오늘 너무 많은 햇볕이 눈에 나쁜 영향을 미쳤을까봐 걱정이 좀 되지만 이런 것을 하나하나 너무 걱정하며 살다가는 정말 제대로 된 일상을 영위하기도 어려울 것 같다. 어느 정도는 대범한 마음도 가져야 할 것 같은데 좀처럼 그렇게 되지 않는다.

집에 돌아오니 정말 녹초가 되었다. 당일치기로 지방 본사 다녀오는 것 자체도 피곤한 일인데 너무 심적으로 힘들고 싫은 자리에 다녀와서 더욱 지친 것 같다. 늦지 않게 잠자리에 들어야겠다. 좀 쉬면 나아지겠지. 내일은 아침에 미용실을 예약해두었다. 새치 집중 구역이 너무 자라나서 더 이상 방치할 수 없는 수준이다. 그래서 내일은 토요일인데도 별로 늦잠을 잘 수가 없다. 그래도 미용실 미션은 클리어 해야겠지