새벽 5시 좀 안되어 잠깐 깼는데 그때 다리를 잘못 뻗었는지 왼쪽 종아리에 쥐가 나서 엄청 괴로워하며 열심히 주무르다 다시 잤다 ㅠㅠ 너무 아팠다. 엉엉 노화의 증거인가... 아직도 종아리의 그 부분이 조금 뭉쳐 있고 누르면 쑤신다.



꿈에서 내가 무척 좋아하는 작가인 세르게이 도블라토프가 나왔다. 액자식 구성으로, 어느 여인이 아파트 복도에서 옆집 사람과 마주쳐 이야기를 하는걸 지켜보았는데 알고보니 그 사람이 도블라토프였다. 꿈속의 그 여인은 안무가이자 무용수인 유리 스메칼로프의 아내를 닮았었다. 어느새 도블라토프는 사라지고 이 여자만 남아서 마치 인스타그램 이미지를 넘기듯 15~6개의 아주 짧은 숫자가 매겨진 원고인지 페이퍼백인지 하여튼 갱지를 제본한 책이 한장씩 넘어가는 광경을 보여주었다. 나는 그게 다 도블라토프의 글이라는 사실을 뒤늦게 깨닫고 막 흥분하다 깼다ㅠㅠ 내용은 기억에 없음... 러시아어로 되어 있다는 것과 각 숫자별로 한두 단어의 제목이 붙어 있었다는 것, 각 장은 몇 줄 되지 않았다는 것, 그러니까 이미지들만 기억남. 이런 꿈을 꿨으니 새 글을 시작할 수 있다는 희망을 가져봐야 하지 않나 엉엉... 그런데 아깝다. 꿈에서라도 그 글들을 다 읽었으면 얼마나 좋았을까... 도블라토프는 단명한 작가라 글이 너무 적어 아쉬운데... 꿈속의 글을 다 기억해내서 내가 쓸 수 있으면 좋겠다!!!



오늘도 재택근무를 했다. 몸이 덜 피곤해서 좋다. 멍울은 다행히 다 풀렸다. 검진 결과는 아직도 안왔다. 보통 열흘 정도 되면 오던데.



내일은 다시 새벽 출근한다. 오전엔 신입직원들 교육, 오후엔 장시간 스트레이트로 아주 여러 명의 면접에 둘어가야 한다. 또 내가 심사위원장을 해야겠지 엉엉 피곤해... 생각만 해도 기가 빨린다. 으윽 기운을 내자... 빨리 자야겠다.



오늘은 30분 좀 안되게 자전거 탐. 하지만 재택근무 내내 저녁에도 밥을 먹어버려서 이번주는 꽝인듯 ㅠㅠ

이번주와 다음주 초까지는 사무실 공사 때문에 재택근무를 하게 되었다. 그래도 금요일에는 이것저것 일정이 있어 출근해야 한다. 하여튼 덕분에 조금 더 자고 편한 옷차림으로 일을 할 수 있다. 아침은 이렇게 챙겨먹었다. 사과가 비싸서 사먹지 못하다가 이번에 큰맘 먹고 한 봉지 사봤는데 상대적으로 저렴한 편인 걸 골라서 그런가, 푸석푸석하고 멍이 들어 있다. 달달하긴 하다만 불만족스럽다. 갈수록 과일값이 너무 비싸진다. 사과도 배도 단감도 복숭아도 다 내가 좋아하는 과일들이었는데 ㅜㅜ 이젠 너무 비싸니 엄두가 안 남. 

라넌큘러스들이 이렇게 활짝 피었다. 정말 예쁜 꽃이란 말이지, 라넌큘러스란 녀석들은. 그리고 잔잎도 거의 없어서 손질하기도 편하고... 버터플라이, 폰폰, 그리고 이 겹라넌큘러스에 이르기까지 모두 예쁘다. 
 

 
곤하게 잤다. 새벽에 몇번 깨긴 했지만 그래도 여덟시간 넘게 잔 것 같다. 꿈을 이것저것 꾸긴 했는데... 어렴풋이 기억나는 건 또다시 여행과 숙소, 가방 꾸리기, 시간에 맞추지 못해 불안해하기, 길 잃고 교통수단 때문에 헤매기 뭐 그런 패턴이 반복되었던 것 같다. 
 

 
몸에 뭉쳤던 멍울은 많이 풀렸다. 아직 약간 남아 있긴 하다만. 빨리 검진 결과가 나왔으면 좋겠다. 이것저것 걱정스러운 것들이 많으니... 가정용 혈압계가 도착한 후 매우 잘 이용 중이다. 어느 시간대에든 정상으로 나오는 걸 보니 아무래도 정말 검진에서는 백의고혈압 + 수면부족 등등이 겹쳐서 그랬던 것 같음. 
 

 
연초에 단편을 마친 이래 거의 석 달 가까이 새 글을 시작하지 못했다. 아무런 구상도 하지 못했고 뭔가 반짝 떠오르는 것도 없다. 좀 답답하다. 신경쓸 일이 많아서 그런 것 같다. 여행을 취소하지 않았다면 지금쯤 이것저것 준비를 하고 있을텐데, 본래 5월 중순에 가려고 했으니까. 좀 아쉽다. 인스타에서 몇군데 보고 있었던 여행지 관련 계정들의 팔로우도 취소했다. 피드에 올라오는 걸 보니 어쩐지 아쉬운 마음이 더해져서. 쓰고 있거나 여행을 가거나 둘 중 하나라도 있으면 좋겠는데. 답답한 마음이 많이 든다. 아빠에 대한 걱정도 그렇고 일도 갈수록 어려워지니 당연한 상황이긴 하다만. 
 



일을 마치고 30분 가량 실내자전거를 탔다. 그런데 이틀 연속 재택근무라 몸을 별로 움직이지 않아서 이 정도는 모자란 것 같긴 하다ㅠㅠ




활짝 핀 꽃 사진 접어두고 마무리.
 
 
 

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세월호 10주기. 
잊지 않겠습니다. 
 

 
...


 
 

재택근무라 충분히 잘 수 있을 거라 생각했지만 새벽에 뭔가 무서운 꿈을 꿨던 것 같다. 귀신 비슷한 게 나오는 꿈이었던 것 같은데 하여튼 도로 잠들었고 지금은 기억이 안 난다. 두시간 가까이 더 잘 수 있도록 알람을 맞췄지만 평일과 마찬가지로 5시 반에 깨버려서 제대로 다시 잠들지 못했다. 잠깐 살풋 잠들었을 때는 친구네 집에 침입한 악당을 물리치기 위해 권총 비슷한 걸 들고 잠입하는 꿈을 꿨다. 근데 이 꿈에서도 권총 발사가 되지 않았음. 이런 꿈 꿨을 때 제대로 무기가 작동된 적이 없는 것 같다. 역시 욕구불만이거나 스트레스와 현실 타개가 안된다는 우울감이거나 뭐 그런 무의식의 기제가 반복되는 것이 아닌가 싶다. 
 

 
하여튼 그래서 잠이 좀 모자란 채 일어났고 재택근무를 했다. 일은 언제나처럼 많았지만 그래도 이번주는 금요일 빼고는 다른 때만큼 바쁘진 않다. 금요일은 아침부터 저녁까지 아주 빡센 날이다.
 

 
몸상태는 아직도 멍울이 남아 있고 부어서 만져보면 아파서 찝찝하다. 그래도 오후가 되자 전체적으로 조금 풀어지고 있는 것 같긴 하다. 생각해보니 보통 붉은 군대가 시작되기 3~4일 전부터 이렇게 심하게 뭉치고 아픈데 이번엔 바로 전날 아주 심하게 뭉쳐버렸으니 총 기간을 따져보면 그렇게 차이가 나는 것 같지도 않다만. 하여튼 이번주 중에 검진결과가 나오겠지. 은근히 신경이 많이 쓰인다. 주변에 아픈 사람들이 너무 많아서 더 그런 것 같다. 아빠를 비롯해서 우리 부서에도 아픈 사람과 가족들이 많아서...

 

 
아침에는 사과 반개, 무가당 플레인 요거트 1개, 삶은 달걀 1개를 먹었다(그런데 역시 일어나자마자 먹었더니 배가 아파서 고생함) 점심엔 가지와 표고버섯, 양파를 넣은 제육볶음을 만들어 밥이랑 먹었다. 저녁에도 그냥 밥 먹어버림. 그리고 실내자전거를 재개했으나 아직 좀 불편해서 15분 밖에 못탐. 내일은 조금 더...

이른 아침 출근길, 사무실 근처 화단에 띄엄띄엄 피어 있던 철쭉.



오늘은 내내 비가 왔다. 월요일은 항상 피곤하다. 다른 월요일에 비해선 상대적으로 덜 바빴지만 폭풍전야... 해야 할 일은 항상 많다.



아직도 멍울이 뭉쳐져 있어 좀 우려가 된다. 주기가 다 끝나도 이러면 병원에 가봐야 하나 싶다. 보통 그날이 시작되고 하루이틀이면 풀리는데... 피곤하면 림프절이 부어서 이럴수 있다는데. 지난주 검진 결과가 아직 안 나와서 여러 모로 불안한 마음이 있다.

귀가하며 우리 아파트 화단에서 다시 철쭉. 이쪽은 활짝 피어서 빽빽했다.



늦지 않게 자야겠다. 그래도 내일은 재택근무라 출퇴근의 고됨에서 벗어날 수 있다.

4월인데 왜 이렇게 더운지 모르겠다. 그런데 더워서 이불을 한겹 빨아 널고 하나만 덮고 잤더니 새벽엔 좀 싸늘한 느낌이 들었다. (가을과 겨울, 초봄까지는 이불 2개를 겹쳐 덮고 잔다. 이불의 무게가 좀 눌러줘야 잠을 푹 자는데 좋다고 해서)  

늦게 잠들었고 새벽에 몇번 깼다가 다시 잤다. 또다시 여행, 길 잃음, 그런 꿈들을 꿨던 것 같은데 이제 기억이 안 난다. 기억이 잘 나면 잠을 깊게 못 잔 거니까 이편이 낫다. 오늘도 쉬면서 보냈다. 그날 직전에 아주 심하게 멍울이 뭉친 것이 아직도 풀리지 않아 쑤시고 아픈데 공연히 좀 걱정이 됨. 원래 붉은 군대가 오고 나면 멍울진 건 나아지는데. 자고 나면 좀 나아져 있기를... 검진 결과가 나올 때까지는 계속 마음속에 불안한 기분이 남아 있을 것 같다. 

지난주 검진 때 처음 잰 혈압이 높게 나와서 검진 마치고 다시 쟀더니 정상치가 나왔다만 어쨌든 지난번에도 그랬던 터라 이런저런 불안한 마음에 가정용 혈압계를 주문했다. 금요일에 도착해서 주말에 틈날 때 재보고 있는데 정상치로 나오고는 있다. 그래도 잠이 모자랄 때가 많고 신경쓰며 스트레스받으면 머리가 멍멍할 때도 있으니 꾸준히 체크하며 관리해야겠다. 근데 사실 건강검진하러 가면 잠도 별로 못 자고 가고 또 긴장을 하니 자동으로 혈압이 막 올라가는 것 같긴 하다. 

어느새 주말이 다 지나갔다. 이번 주말엔 정말 한거라곤 차 마시고 쉬고 만화책 본 것밖에 없다. 붉은 군대의 여파로 다이어트도 운동도 하나도 안했다. 그날일 땐 몸이 안 좋으니까 운동 안 한건 말이 되는데 이것저것 막 먹은 건 사실 이유가 안된다만 ㅜㅜ 하여튼 내일부터 다시 식이조절 시작.

어제 늦게 자서 오늘 제대로 잘 수 있을지 모르겠다. 노력해봐야지 흑흑. 이번주도 매우 바쁠 예정이다. 맨날 바빠... 

꽃 사진 여러 장 접어두고 마무리. 

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올해의 라넌큘러스는 이제 겨울이 오기 전까지는 보기 어려울 것 같아서 시즌 끝물에 다시 주문해보았다. 역시 라넌큘러스는 예쁘고 화사하다. 
 
 
 
 

핫핑크 라넌큘러스를 보면 항상 바스락거리는 쉬폰 레이스를 겹겹이 펼쳐놓은 드레스 같다는 생각이 든다.
 
 
어제 악몽으로 잠을 설쳐 피곤했는지 오늘은 자고 또 잤다. 중간에 몇번 깼지만 그래도 계속 잤다. 다행히 이번엔 악몽을 꾸진 않았지만 여행 가서 시간이 모자라거나 길을 헤매는 패턴의 꿈을 다시 꿨다. 이번에 간 곳은 모스크바였다. 하지만 물론 실제 모스크바와는 다른 풍경이었다. 
 
 
느지막하게 일어나 청소와 샤워를 한 후 국을 끓이고 가지와 표고버섯 등을 잔뜩 추가해 마파두부를 만들어서 아점을 먹었다. 그리고는 차를 마시며 가벼운 만화책과 책을 읽고 종일 쉬면서 보낸 하루였다. 이번주는 선거도 있었고 검진도 받느라 실제 근무는 사흘밖에 안 했는데도 많이 지치고 피곤했다. 그래도 이번 붉은 군대는 막상 오고 나니 몸이 평소만큼 아프지는 않아서 진통제도 낮까지만 먹었다. 시작 전이 너무 힘들긴 했지만. 
 
 
새 글을 너무 쓰고 싶은데 아직도 머릿속이 정리가 되지 않았다. 때가 되면 뭔가가 떠오르겠지. 
 
 
꽃 사진 여러 장 접어두고 오늘 메모는 짧게 마무리한다. 

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늦게 잠들었다가 얼마 안되어 너무 무서운 꿈을 꾸고 깨어났다. 가위와 악몽이 뒤섞였다. 꿈에서 창 너머로 낯선 자가 침입하려고 계속 위협을 가했고 모든 문을 다 잠근 줄 알았는데 부엌 창문이 열려서 거기로 어떤 여자가 들어오려고 했다. 경찰에 전화를 했는데 목소리도 잘 안 나오고 횡설수설했다. 너무 무서워서 퍼뜩 깼는데 겨우 새벽 한시였다. 어둠 속에 누워 있는 것도 무서웠고 다시 잠들면 그 악몽을 이어서 꿀 것 같아 억지로 폰을 보다가 다시 잤다. 그래서 몇시간 못 자고 출근 ㅠㅠ 이렇게 무서운 꿈은 오랜만이다. 요즘 걱정거리와 스트레스가 쌓여서 그런가보다.



몸도 너무 아프더니 아침에 그날이 시작되었다. 차라리 주말이 끼어 있어 다행이다.



오늘도 바쁘게 일하고 퇴근했다. 아빠는 오늘 담당교수 진료에 다녀오셨고 항암치료는 4월 29일로 잡혔다. 그때까지 몸을 잘 만드시고 준비를 잘해서 힘들지 않게 이겨내실수 있도록 북돋워드리고 기도해야겠다.

귀가하면서 동네 공원의 라일락 한컷. 라일락 나무가 두 그루 있어 봄이면 항상 여기 꽃피는 걸 기다린다.



조금 수면 부족 상태로 꿈에 시달리다 알람에 깼다. 역에 도착해 지하철 기다리면서 모바일로 선거 결과를 뒤적거려봤다. 어제 저녁 출구조사 때문에 실제로 나온 결과에 상대적으로 조금 실망감이 들기도 했고 또 정말 꼴보기 싫은 몇몇이 된 것에 짜증이 났지만 그래도 그나마 이게 어디냐 하며 출근. 점심 먹고 다시 기사를 뒤적이다 심상정 은퇴 회견을 보니 마음이 많이 착잡했다.



매우 바쁜 하루였다. 월말에 무지막지한 일들이 추가로 우리 부서에 이관되는데다 전임자가 사고를 많이 쳐놔서 생각하면 너무 갑갑하다.



퇴근 지하철에서 아주 피곤하게 졸았다. 그날이 다가와서 몸에 멍울이 뭉치고 아프고 소화도 잘 안된다. 하긴 점심에 동료 간부들과 인도커리랑 난을 너무 많이 먹고 라씨까지 먹었으니ㅠㅠ 자전거 20분 탄 후 저녁으로 삼치 60그램 한토막과 과일 약간을 먹음. 근데 점심때의 커리가 과해서 배가 다 안 꺼진 느낌이므로 이 저녁은 아예 안 먹었으면 더 좋았을텐데 싶음 ㅠㅠ



아빠는 내일 담당교수 진료가 있다. 지난주에 시티를 찍었으니 내일은 몸상태를 보며 항암치료가 가능한지, 가능하다면 일정을 어떻게 잡을지 얘기하지 않을까 싶다. 부디 아빠 몸이 나아져서 항암치료 일정이 빨리 잡히기를, 아빠가 잘 버텨내실 수 있기를 기도하고 있다. 총선 결과도 이렇게 됐는데 제발 정부와 의사들 사이에 뭔가 타협이 되어 이 상황이 해결되면 좋겠다 ㅠㅠ

 
 
 


어제 소화시키느라 자정을 넘겨 잠들었다. 7시 반쯤 깨어나 한참 멍때리다 뒤늦게 도로 한시간 쯤 더 잤는데 모르는 사람과 다투는 꿈으로 무척 피곤했다.  



사전투표를 했으므로 쉬면서 보낸 하루였다. 이것저것 계속 먹어서(계속 식이조절하고 검진받은 보상심리인듯) 자전거 30분이 별 도움이 안됐을 것 같다. 내일부터 다시 관리해야지.



이제 출구조사와 개표 현황을 보다가 자야겠다. 그냥 자고 일어나서 결과를 보는 게 제일 좋은데 좀처럼 그렇게 되지 않고 계속 확인하게 된단 말이지.



아빠는 어제 과식하신 듯해 걱정이었지만 괜찮으셨다고 한다. 다행이다.



티타임과 꽃 사진 몇 장 접어두고 마무리.


 
 
 
 

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어제 검진 때문에 하루 사무실 비운 여파로 오늘은 정말 엄청나게 바빴다. 정말 정신없이 일했다. 너무 바쁘게 일하고 퇴근해서 또 어마어마한 만원 지하철을 타고 부모님과 저녁을 먹으러 갔다.



저녁은 부천 작동 쪽에 있는 장어집에 갔다. 아버지가 구이와 탕 모두 잘 드셨는데 기름기도 있고 좀 과식하실까 싶어 중간중간 천천히 조금씩 드시도록 신경을 썼다. 항상 부모님을 잘 챙겨주시는 친구분도 오셔서 함께 저녁을 먹었다. 아버지가 열흘 전보다는 얼굴이 나아보이셨다. 부디 몸이 잘 회복되셔서 무리없이 항암치료를 받을 수 있어야 할텐데.



집에 돌아오자 밤이 되어 있었다. 너무 기름진 걸 먹어서 소화시키려고 실내자전거를 20분 가량 탔다. 원래 저녁은 가볍게 생선 한토막, 두부 정도만 먹는데... 오늘은 아침에 피곤해서 빵을 먹고((한달 만에 아침에 빵 먹음 ㅠ) 점심은 직원 환송회 때문에 쌀국수와 볶음밥 세트를 먹고 저녁은 장어구이를 먹어서 너무 과했다. 졸리지만 좀더 움직여서 소화를 시키고 자야겠다.

 




 
새벽 3시에 알람을 맞추고 잠자리에 들었지만 거의 눈을 붙이지 못했다. 약 먹는 게 너무 힘들어서였는지 모르겠다만 정말 30분 정도나 잤나 싶다. 누워 있는데도 잠이 들지 않았다. 하여튼 간밤에 꾸역꾸역 1차로 대장내시경 약과 물 1.5리터를 복용하고, 새벽 3시에 '아 한숨도 못잤다ㅜㅜ' 하며 일어나 다시 2차로 그 끔찍한 약을 먹었다. 오히려 약은 1차보다 수월하게 먹었으나 남은 물 마시는 게 정말 고역이었다. 하여튼 간신히 6시까지 남은 물도 다 마시고 인고의 과정을 거친 후 택시를 타고 검진센터로 갔다. 
 
 
 

월요일이라 길이 밀려서 7시 직전에야 도착했다. 내 앞에 25명이나 먼저 와 있었다. 뭐 어쩔 수 없지 하고 기다렸는데 그래도 12월보다는 대기가 별로 없어서 중간의 초음파 빼고는 빨리빨리 진행되었다. 초음파는 밀려서 한참 기다려야 했다.

 
 
 
 

 
 
 


 
이번에는 중간 대기가 초음파 외엔 별로 없었고 기존의 하복부 초음파를 안 했는데도(3월에 동네 병원에서 따로 받았다) 생각보다 시간이 많이 걸렸다. 아마 위와 대장내시경을 같이 해서 그런 것 같다. 전엔 대장내시경만 따로 받았었는데. 안압 안저도 추가했고... (전에는 기본 검진에 있었는데 언젠가부터 빠짐) 그리고 전보다 늦게 접수를 하기도 했다. 그래서 10시 반쯤에야 모든 일정을 마쳤다. 밀리지 않으면 보통 10시 전에 끝나는데. 택시를 타고 집에 돌아오니 11시가 넘어 있었다. 재빨리 샤워를 한 후 전기담요를 좀 데워놓고 침대로 들어가 두어시간 정도 정신없이 잤다. 
 


 
깨고 나서는 내시경 후유증을 생각하며 흰죽과 연두부, 뭇국으로 간단한 점심을 먹었다.  사실 아직 마취제 여파가 있어 내내 몽롱하다. 이건 밤에 푹 자야 사라질 것 같다. 뱃속도 아직은 그리 편하지 않다. 그래서 실내자전거를 20분 가량 탔다. 저녁엔 닭죽과 플레인 요거트를 먹었는데 후자는 배가 불러서 괜히 먹었다 싶음.



내일은 부모님께 가서 함께 저녁을 먹으려 한다. 오늘 검진 때문에 하루 사무실을 배운 터라 내일 엄청 바쁘겠지... 밤새 잠을 거의 못 잤으니 부디 오늘 밤은 잘 자게 되기를...
 



...




오늘 에어발틱에서 환불처리가 되어 이제 세르비아항공만 남았다. 하나하나 처리가 되어 다행이긴 한데 ‘정말로 여행을 취소했구나’ 하는 마음에 좀 허전해진다.
  

일찍 깨어나 뒤척거리다 다시 조금 더 잤다. 꿈에서 건강검진을 받으러 갔는데 대장내시경 약을 복용하지 않은 상태라는 사실을 깨닫고 깜짝 놀라 우왕좌왕 당황했다. 깨어나서는 '아 꿈이구나, 검진은 내일 받는구나' 했다. 역시 검진이 상당히 스트레스인가 보다. 
 
 
늦지 않게 깨어났지만 침대에 한참 누워 있다가 느지막하게 일어났다. 아점으로 아몬드유 1팩과 오뚜기에서 나온 흰죽 1개를 먹었다. 이것 외에는 오늘 아무것도 먹을 수 없음 ㅜㅜ 근데 이제 슬슬 배가 고프다. 하지만 남아 있는 거라곤 무시무시한 대장내시경 약... 으앵. 사실 나는 '뭐 두배로 닝닝하고 짜디짠 게토레이 맛이다' 하며 이 약을 먹는 편이라 다른 사람들처럼 구토나 극심한 불편함까지는 느껴본 적이 없다만 그래도 좋을 리가 없고... 약 자체는 그냥저냥 먹을만한데 그 이후 물을 많이 마시는 게 너무 고역이다. 나는 물을 잘 마시는 편인데도 그렇다. 하여튼 7~8시 즈음에 이놈과 대면하려고 한다. 새벽에도 또 먹어야 하니 그게 너무 싫다. 
 
 
작년 건강검진을 놓친데다 원체 작년에 많은 스트레스와 과로로 고생했던 터라 사실 내일 검진받는 게 걱정이 많이 된다. 더 빨리 받고 싶었지만 회사에서 공지가 늦게 올라와서 이것이 제일 빠른 예약이었다. 긴장하지 않고 가서 편하게 잘 받고 와야 할텐데. 결과도 나쁘지 않았으면 좋겠다. 내내 불안한 마음... 
 
 
오늘은 먹은 게 거의 없어서 실내자전거는 생략했다. 종일 가벼운 책을 읽었다. 낮에는 베란다에 나가 창문을 열어놓고 한두시간 정도 볕을 쬐면서 서서 책을 읽었다. 햇볕을 받아서 그런지 모르겠지만 이후 세시 쯤 소파로 돌아오자 너무 졸려서 한동안 피곤하게 졸았다. 침대로 가서 좀 잘까 싶었지만 가뜩이나 뜬새벽에 일어나 내시경 약을 또 먹어야 하니 밤잠을 설칠까 싶어서 그만두었다. 
 

 
일단 오늘 메모는 여기까지. 아마 약을 먹고 나서 아래 추가로 몇 줄 더 쓸지도 모르겠다. 
 
 


...



* 추가



으윽, 간신히 첫번째 약을 15분 정도 걸려 나누어서 다 마셨다. 맞아, 이렇게 짰었지ㅠㅠ 작년 초에도 마셨는데 메모를 찾아보니 그때도 내 생각보다 엄청 힘들게 마셨었구나... 너무 싫어서 기억이 리셋됐었나보다. 다시 마셔보고 위에 적은 ‘두배로 짠 게토레이’ 취소. 네배는 짠 것 같다! <그냥저냥 먹을 만한데> 란 표현도 취소! 맛 자체보다는 너무 짜서 마시기가 괴롭다. 물을 1.5리터 더 마셔야 되는데 아직 한컵 밖에 못 마심. 물은 어떻게든 꾸역꾸역 마셔보겠다만 새벽에 두번째 약을 먹어야 하고 이 과정을 반복해야 한다는 게 악몽임 엉엉...




 
 

오늘 도착한 꽃은 봄 느낌이 물씬 나는 노랑과 하양 배합이었다. 프리지아 향이 거실에 가득하다. 

지난주에 와서 아직 잘 피어 있는 알스트로메리아도 섞어서 꽂아두었다. 

어제 무척 피곤했는지 완전히 곯아떨어졌다. 새벽 2시 전후 깼다가 다시 잠들었고 그 이후 두어번 자다 깨다 했다. 그래도 여덟시간 넘게 몰아서 잤더니 좀 살 것 같았다. 잠이 부족하면 너무 힘들다. 잠을 잘 자는 사람들이 너무 부럽다. 

부모님께는 주중에 가기로 했다. 그래서 늦게까지 침대에 누워 뒹굴었다. 피로가 계속 누적되어 있었던 것 같다. 정오가 다 되어갈 무렵에야 침실에서 기어나와 청소와 목욕을 하고 아점을 챙겨먹었다. 이후 페퍼민트 차를 마시고 내내 책을 읽었다. 

요 며칠 불가코프의 '거장과 마르가리타'를 다시 읽었고 오늘 오후에 마지막 장을 넘겼다. 이 책은 적어도 2년에 한번은 다시 읽는다. 무수한 문장들을 외고 있다. 러시아 문학 중 가장 좋아하는 작품을 딱 하나만 꼽으라고 한다면 아마 이 소설을 고를 것이다. 도스토예프스키에게 큰 가책을 느끼면서. 도스토예프스키의 소설들, 특히 후기 장편들이 큰 의미에서 인간에 대한 소설이라면 거장과 마르가리타는 무엇보다도 작가에 대한 소설이기 때문에, 그래서 괴로워하면서도 이쪽을 고르게 될 것이다. 이 소설은 읽을 때마다 후반부로 가면 울게 된다. 아주 오랜 옛날, 러시아 기숙사에서 친구의 친구에게서 빌려온 이 소설을 처음 읽었을 때 전율과 감동으로 충격을 받았던 이래 지금까지, 한결같이 사랑하는 소설이다. 

책을 읽은 후 실내자전거를 30분 탔다. 

오늘 식단. 아점으로는 표고버섯 달걀부침. 흰죽. 뭇국. 티타임에는 페퍼민트 티와 바나나 1개. 저녁은 가자미 1토막과 연두부 작은 것, 무가당 요거트 1개. 사실 아침에는 간이 안 된 걸 먹기가 너무 싫어서 표고버섯이랑 계란을 부쳐 먹음. 그래서 기름기를 섭취하게 되었음. 저녁에는 보통 생선 한 토막을 먹는데, 요즘은 비비고에서 나오는 생선을 자주 먹는다. 삼치와 가자미를 돌려가며 먹는데 조각 하나에 70칼로리 정도라고 적혀 있긴 하다만(별로 크지 않다) 맞는지는 모르겠다. 간이 덜 되어 있으면 좋을텐데 그게 좀 아쉽다. 내일은 흰죽만 먹고 저녁부터는 그 무시무시한 대장내시경 약을 먹어야 한다. 우왝. 

오후에 아빠랑 통화를 했다. 며칠 전 중고서점에서 주문해드렸던 무협지가 도착했다는 알림을 보고서. 마침 책을 읽고 계셨는데 별로 재미가 없다고 하신다 엉엉... 아빠가 와룡생만 좋다고 하셔서 간신히 찾아낸 건데 흑흑... 그냥 김용을 읽으시면 어떨까요 ㅜㅜ 그건 구하기도 쉽고 또 길어서 괜찮은데. 하긴 나도 마지막으로 그런 무협지 읽은 게 고등학생 때였으니 정말 오래되긴 했다. 아빠랑 동생이랑 무협지 비디오도 많이 빌려다 봤는데 엄마가 그걸 너무너무 싫어하셔서 우리가 그거 보고 있으면 항상 아빠한테 바가지를 긁으셨다. 철저한 현실주의자인 엄마는 '하늘을 붕붕 날라다니고 도대체 말도 안되는' 무협지의 황당무계함을 정말 싫어하셨는데 그건 지금도 마찬가지인 것 같다. (그러나 나랑 동생은 아무래도 아빠를 닮았는지 재밌게 보곤 했다. 하긴 동생과 나는 주성치도 엄청 좋아해서 비디오테이프를 모으곤 했었음. 갑자기 다시 보고 싶어지는 옛날 주성치 코미디... (소림축구 전까지가 딱 좋았음)

아직도 새 글을 구상하지 못했다. 신경쓰는 일들이 많아서 그런 것 같다. 뭐든 와주었으면... 

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너무 피곤하게 잠들었다가 새벽에 여러번 깨서 좀 수면 부족 상태로 일찍 출근. 사무실 도착해 간단한 일을 좀 해놓고 인근의 사전투표소에 갔다. 8시 전이라 사람이 많지는 않았지만 그래도 꾸준히 들어왔다. 나는 관외 투표자라 봉투를 같이 받았다. 예전에도 봉투에 넣었나 기억이 가물가물했다. 그런데 봉투의 실을 벗기고 붙여주라는 안내 없이 그냥 봉투에 넣어서 투표함에 넣으라고만 해서 저러면 바쁜 사람들이나 어르신들은 대충 봉투에 넣어 접기만 하지 않을까, 봉투 붙이지 않고 넣는 게 아닐까 우려가 좀 됐다.



그리고 비례대표 정당이 정말 엄청 많았다! 반으로 접어도 봉투가 모자라서 한번 더 접어야 했다.



투표를 마친 후 사무실로 돌아오는 길에 벚꽃 아래에서 인증샷. 부디 모두들 투표하세요.

벚꽃 근처 울타리 너머에 핀 라일락을 발견해 향기를 맡았다. 이번주의 첫 행복이었다. 봄꽃 중 라일락을 가장 좋아한다.

사무실에 돌아오자 8시 즈음이었다. 정말 내가 일찍 출근하긴 한다. 이후 종일 바쁘게 일했다. 윗분이 업무 관련해 히스테리를 부려서 피곤했다. 이분이 감정적이고 유치한 구석이 좀 많으신데 몇년간 호흡을 맞춰온 터라 웬만하면 내가 잘 받아드리며 넘기지만 오늘은 피곤했다. 이분도 나를 많이 신뢰하고 의지하시는데 이따금 그것이 과도하여 아예 본인은 손을 놔버리시는 경향이 있음 ㅠㅠ



피곤한 몸으로 정시 퇴근했다. 저녁에 부모님 댁에 갈까 했는데 엄마가 수영도 가시고 시간이 안맞는다고 그냥 다음주에나 오라고 하심. 일단 오늘은 귀가했다. 내일 상황을 봐서 가볼까 싶다.



귀가해서는 자전거 20분 타고 두부와 생선으로 저녁 먹음(하지만 점심때 왕돈까스를 먹음 ㅠㅠ) 월요일에 건강검진이고 위, 대장내시경을 받아야 해서 내일도 순한 음식, 모레는 흰죽임. 주말에 차도 안 마실 거고 뭔가 낙이 없다. 오늘 라일락 본 걸로 위안을 삼자.

이틀 연속 쿠마 그림 = 엄청 바쁨



수면 부족 상태로 출근. 오늘은 매우 바쁜 하루였다. 중요한 행사가 두 개나 있었다. 최고임원과 또다른 높은 분들도 모셔야 했다. 진행도 해야 했다. 친한 동료 부서장이 ‘이제 업계로 진출해. 진행 넘 잘하네’ 라고 했다 . 내 속도 모르고 흐흑... 진행하는 거 넘 시른데...



내내 서 있고 돌아다녔더니 너무 다리가 아프다. 리셉션 테이블에서 가급적 칼로리가 낮은 것들로 몇개 주워먹고 이제 퇴근 중이다. 그래도 오늘 행사는 잘 마쳤다. 실무자가 고생을 많이 해서 안쓰럽다.



너무 피곤하다. 내일을 잘 버티는 것이 이번주의 목표이다. 마음 같아선 내일 저녁에 부모님께 들르고픈데 가능할지 모르겠다. 안되면 토요일에 가야겠다. 빨리 집에 가서 씻고 눕고 싶다.

4.3. 부쩍 역행하는 사회에 살고 있다 보니 여러가지 생각이 들었다.



푸바오도 떠나고ㅠㅠ 좋은 소식이 없네.



오늘도 매우 바쁜 하루였다. 아침부터 온갖 종류의 업무를 처리하고 체크하고... 네버 엔딩이었다. 5월부터는 상당히 신경쓰이는 새 업무까지 이관받아야 하는데 인적 자원이 매우 부실해서 정말 어떻게 해나갈지 답답하다.



퇴근 지하철 운이 없어서 환승까지 두 차례나 눈앞에서 놓침. 우리 집까지 가는 3호선은 자주 오지 않기 때문에 이렇게 한번 놓치면 오래 기다려야 하고 사람도 훨씬 많아져서 참 안좋다. 새벽 출근하는 이유도 차라리 일찍 나와서 앉아서 가려는 것도 크다. 물론 직원들이 출근해 일일이 문제를 들고 오기 전에 처리해야 할 일들이 많은 것도 주요 이유지만.



힘들어서 저녁에 자전거 20분 탄 후엔 그냥 밥 먹어버림.



밤마다 부모님과 통화를 하는데 아버지는 오늘은 점심 드시고 속이 더부룩했다고 한다. 엄마가 일부러 문어를 사서 고아드렸는데 속이 불편했다고. 몸에 안 맞으면 드시자 말라고 하고는 추가로 물어보니 점심 드시고 누워 주무셨다고 한다ㅠㅠ 그러면 뭘 드셔도 소화가 안되는데... 식사하고 눕지 말라고 말씀드려도 텔레비전만 보시니(그러다 누워 주무심 ㅠ)



아버지가 좋아하는 무협지 소설이라도 주문해드리겠다고 하니 이미 옛날에 절판된 작가인 와룡생만 찾으신다ㅠㅠ 그냥 구하기 쉽고 대중적인 김용 정도면 안되겠느냐고 여쭈니 고집센 아버지는 김용은 싫다고 하신다ㅠㅠ 맘에 안 드신다고... 알라딘 중고서적을 뒤져 어찌어찌 하나 찾아내 주문은 해드렸는데 출고에 일주일은 걸린다고 함. 아버지도 책을 이것저것 읽으시면 좋을텐데 삼국지와 와룡생 외엔 관심이 없으심... 어디서 와룡생 책들이 주렁주렁 떨어지면 좋겠네. 알라딘 온라인 중고에 좀 있긴 한데 사진조차 없는 것이 분명 만화방에서 굴러다니던 책들이라 너무 책이 헐었을 것 같고 그나마 괜찮아보이는 건 한 질에 너무 비쌈 ㅠㅠ 아버지도 호불호가 너무 세서 싫은 건 절대 안하시고 어린애같으신데 나이드시면서 더 심해지셨다. 엄마가 옆에서 많이 힘드실 것 같다(엄마가 무협지 따위 사지 말라고 너네 아빠 어차피 읽지도 않고 잘 거라고 하신다...) 하여튼 헌책으로 5권짜리 하나 주문했으니 그거라도 좀 빨리 출고되면 좋겠다...



내일은 중요한 행사를 두개나 연달아 치러야 한다. 내일이 잘 지나가기를... 야근도 예약...

어제 잠자리에 들기 직전에 4월 달력을 넘겼다. 4월 달력의 주인공은 다닐 심킨. 보통 슈클랴로프님 사진을 넣는데 이 사진은 전에 보고 마음에 들어서 꽃돌이님 대신 4월에 배치해보았다. 
 

어제 너무 피곤하게 잠들었다. 운동을 안 한데다 저녁에 밥까지 먹어서 좀 찔렸지만 너무 지쳐 있었던 터라 그냥저냥 잘했던 것 같다. 새벽에 깼다가 다시 잠들어서 그래도 수면을 좀 보충했다. 오늘 재택근무라 가능한 일이었다. 
 

재택근무를 한다고 해서 여유가 막 생기고 일이 덜한 건 당연히 아니어서 역시 바쁘게 일했다. 그래도 출퇴근길에 시달리지 않은 것이 어디인가 싶다. 하지만 내일부터는 다시 빡센 나날이다. 목요일에 중요한 행사를 두개나 치러야 해서 신경이 많이 쓰인다. 갑님들도 모셔야 하고. 
 

아버지는 그래도 이제 식사를 챙겨드시고 있고 매일 조금씩이나마 운동장을 걷고 계신다. 엄마가 곁에서 정말 고생을 많이 하고 있어 마음이 쓰이고 걱정이 된다. 부디 아버지 몸이 잘 회복되어 항암치료도 잘 받으실 수 있기를 기도하고 있다. 이번주 금요일에 시티를 찍고 다음주 금요일에 담당 교수를 만나기로 했는데 그때까지 몸이 괜찮아지기를, 그래서 치료 일정이 잡히기를 바란다. 의료파업이 해결될 기미가 없어서 걱정이 태산같은데, 아니 총선 걱정도 될 법한데 저렇게 막무가내인가 싶다 ㅠㅠ 
 


간밤에 세르비아 항공에서도 환불 안내 메일을 받아서 신청을 마쳤다. 이제 항공사들의 취소 절차와 카드 환불까지 기다리면 될 것 같다. 이 여행은 1월부터 준비했던 거라 아쉽긴 하지만 지금 상황에서 장거리 여행을 2주 넘게 가기란 쉽지 않다. 그런데 사실 이 여행 준비하며 숙소와 항공 이것저것 예약하고 그 이후 그 도시들에 대한 정보를 뒤적일 때도 일련의 비현실적인 느낌이 있었다. 그러니까, '정말 여기를 가게 될지 모르겠다' 라는 느낌이 계속 있었다고 해야 하나. 일종의 예감이었던 건지, 아니면 그저 가본 적 없는 도시들이었고 아주 열렬하게 궁금했던 곳들이라고 하기에는 또 딱 떨어지지 않는 곳들이라 그랬던 건지도 모르겠다. 이후에 기회가 되면 가볼 수 있을 거라고 생각하며 일단 이번 여행은 접게 되었다. 지금은 여행보다는 가족과 자신의 평안과 안정이 더 중요한 시기이다. 
 

 

글이라도 쓰고 있는 게 있으면 마음이 나아질 것 같은데 아직 머릿속이 정리되지 않아 아무런 구상도 하지 못했다. 아쉽다. 쓴다는 행위는 내 마음과 존재를 지지해주는 닻 같은 것인데.



일찍 잠자리에 들어야겠다.

피곤한 월요일. 역시나 새벽에 일찍 깬 후 제대로 잠들지 못해 수면부족 상태로 출근했다. 요 며칠 카페인이 든 홍차도 자제하며 잘 자보려 하는데, 늦지 않게 잠자리에 드는데도 잠든지 5-6시간이 지나면 새벽에 깨고 다시 잠들지 못해 너무 피곤하다. 아마 마음속 걱정이 많아서 그런 것 같다. 오후에 잠깐 몽롱하게 졸았다.



월요일답게 아주 바쁘게 일했다. 오전의 간부회의가 너무 길어져 점심시간을 넘겨서 끝났는데 바깥은 매우 따스하지만 회의실은 너무 추워서 내내 덜덜 떨었다. 회의에서 새롭게 공유된 정보와 현재 상황에 갑갑하고 우울해졌다. 이 모든 게 작금의 정치와 사회, 높은 자리에 있는 인간들과 연결되어 있다. 왜 세상은 자꾸 나빠지는걸까... 이토록 퇴행하고 추락하는 걸까...




아버지의 병환 때문에 5월로 예약해 두었던 항공과 숙소를 모두 취소했다. 원래는 베오그라드, 리가, 부다페스트에 가려고 했었다. 그러니 취소해야 할 것들도 많았다. 그런데 에어세르비아는 분명 환불 가능 티켓으로 예약했으나 아무리 찾아도 취소 메뉴가 나오지 않아 도움말의 환불규정으로 들어가 요청서를 썼다. 굉장히 옛날 러시아 같은데 과연 제대로 환불이 될지 모르겠다. 에어발틱은 3일을 기다려야 한다. 근속휴가와 합쳐 좀 길게 가려던 여행이라 항공과 숙박도 여럿이었어서 일일이 취소하는 것도 복잡했다. 그래도 취소 가능한 예약들로 잡아서 다행이다. 변수가 생긴다면 바쁜 일 때문일 거라고만 생각했었는데. 차라리 일 때문이라면 나을텐데...



대통령 담화를 한다고 해서 조금이나마 기대했지만 여전히 의료파업이 해결될 여지가 보이지 않는다. 가족이 아프고 항암치료를 받아야 할 상황이니 정말 너무 애가 타고 걱정이 된다. 제발 빨리 해결이 되면 좋겠는데...



너무 피곤한 채 퇴근. 지하철에서 빨리 자리가 나서 한시름 놓고 앉으려 했으나 내 뒤에 임산부가 서 있는 것을 발견, 곧 자리를 양보해드렸다. 거기까지는 좋았지만 이후 내내 자리가 안 나서 만원 지하철에서 서서 오느라 덥고 머리 아프고 너무 피곤했다. 트렌치코트조차도 너무 무겁게 느껴졌다. 마스크까지 쓰고 있어서 더 그랬나보다. 숨이 너무 답답했다.



내일은 재택근무 신청을 했다. 조금이라도 더 잘 수 있기를.


..




너무 피곤하고 지친 채 귀가해서 오늘은 운동을 생략했다. 숨도 답답하고 머리도 아프고 다리가 후들거리고 너무 배고파서. 먹은 게 부족하긴 했다. 아침은 삶은 달걀 1, 플레인요거트 1, 점심에 대충 어제 먹고 남은 표고버섯 마파두부를 싸가서 작은 햇반이랑만 먹었기 때문이다. 원래 아침 저녁을 단백질 위주로 간소하게 먹고 점심은 제대로 챙겨먹는데. 오늘 워낙 바빴고 회의도 늦게 끝나서... 역시 너무 부실하게 먹었나보다. 그래서 오늘은 자전거도 안 타고 저녁에 그냥 밥을 먹었다. 밥 먹고 파인애플을 좀 먹으니 두통과 다리 후들거림이 나아짐. 역시 탄수화물과 당분이... (감량을 위해선 제한해야 되는데ㅠㅠ)




일찍 자야겠다. 부디 새벽에 깨지 않았으면.

오늘은 부활절이었다. 잊고 있다가 어제에야 알았다. 어제 쥬인이 건네준 새 묵주팔찌와 쥬인이 오랫동안 간직하고 있던 천사가 새겨진 성물함. 나는 엄밀하게 말하자면 모태신앙이라 개신교에 속한다만 성당에도 가고 정교 사원에도 간다. 오히려 교회는 잘 가지 않는다. 하지만 매일 밤 자기 전 서재 한켠에 마련해 둔 작은 구석에서 기도를 드린다. 사실 믿음이 굳건하고 그런 것도 아니어서 이것이 정말 신앙인지 아니면 소망과 기대고자 하는 마음인지 분간하기 어려울 때도 있다. 그저 그 순간이면 정말 진실하고 온전하게 마음을 이야기하고 기도할 뿐이다.
 

 
몇년 전 너무 힘들때 쥬인이 나에게 줬던 검정색 묵주팔찌를 한동안 차고 다니며 기도를 하기도 하고 마음의 위안을 얻곤 했다. 이후엔 이 작은 성소에 놓아뒀는데 며칠 전 마음이 너무 힘들어서 그것을 다시 차고 잤다가 낡은 줄이 다 끊어졌다. 아빠 때문에 걱정이 너무 많이 되기도 했고 그 팔찌가 끊어진 날 친구의 부고 소식을 들었다. 물론 줄이 너무 낡아서 끊어진 거라 이성적으로는 연관이 없다는 것을 알고 있었지만 그래도 너무 슬프고 속상하고 또 불안해서 하소연하자 쥬인이 '새 묵주팔찌 주러 너 만나라고 그랬나봐' 라고 했고 어제 정말로 새 팔찌를 건네주었다. 쉽게 끊어지지 않도록 금속팔찌로 가져왔다면서. 쥬인, 고마워. 

 
 

 
'토끼야, 역시 빨간색이 잘 어울리네' 라고 쥬인이 웃으며 채워주었다. 고마운 쥬인. 묵주인데 예쁘고 잘 어울리는 걸 생각하면 안되지 않나 싶기도 하지만 그래도 마음이 좋았다. 


 
 
 

간밤에는 일찍 누웠지만 자정이 다 되어 잠들었다. 역시나 새벽 6시에 깨어나서 괴로웠지만 그래도 다시 잠드는 데 성공해서 정말 오랜만에 도합 8시간 정도는 잔 것 같다. 그런데도 오후에 너무 졸려서 고생했다. 
 


 
오늘은 책을 읽고 쉬고 자전거를 좀 타고 그냥 그렇게 보냈다. 아버지는 오늘도 식사를 잘 하셨다고 한다. 많이 기도하고 응원해드려야겠다. 종일 마음이 산란하고 안정되지 않았다. 아직도 마음의 불안함이 가시지 않아서 그런 것 같다. 원래 우울할 때는 주말에 집에 있는 것이 좀 힘들다. 여전히 스스로의 건강에 대한 의구심과 불안감이 있다. 일주일 후 검진을 받으니 그때 모든 게 괜찮기를 기도하고 있다.
 


 
내일부터 4월이다. 이번주에는 아주 중요한 행사를 치러야 한다. 일도 많다. 기운을 내야지. 그리고 항공과 숙소들을 취소해야겠다. 그런데 다른 건 취소하기가 쉬운데 현지에서 오가려고 끊었던 항공권들이 도대체 취소 버튼을 찾을 수가 없다. 분명 환불가능한 걸로 끊었는데 ㅠㅠ 에어발틱, 에어세르비아 흑흑... 뭐 차근차근 뒤져봐야지. 


 
 
새 글을 쓰고 싶지만 아직 제대로 구상된 것이 전혀 없다. 마음이 산란해서 아마 그리 쉽지는 않을 것 같다. 그래도 뭔가라도 쓰고 있으면 마음의 의지가 되기도 하는데. 아쉽다. 하여튼 곧 잠자리에 들어야겠다. 



... 병아리 눈물만큼의 운동과 식이조절로 살은 조금 빠졌다. 그러나 원체 둥실둥실해진 터라 티도 안 남 ㅠㅠ 모양새보다는 건강을 위해 감량을 해야 한다. 몇년 전 서울 근무를 시작한 이래 체중도 많이 늘고 여러가지로 안좋아졌다. 나이를 먹는 영향도 있고 아무래도 과로와 스트레스 문제가 크다. 자기관리도 안됐고. 꾸준히 노력해야 하는데 참 어렵네ㅠㅠ

오늘 쥬인이 선물해준 귀여운 리락쿠마 미니 키링. 아주 조그만 녀석이라 쥬인이 내 화장품 파우치 지퍼에 달아주었다. 인증샷을 이렇게 찍자 쥬인이 사진 이쁘게 나왔다고 좋아했다 :) 
 
 
오늘도 새벽 5시가 좀 안되어 깨버렸고 다시 잠들지 못했다. 이러니 일찍 잠들어도 별로 소용이 없다. 오늘은 8시까지는 자고 싶었는데. 그래서 토요일이지만 수면 부족이 해소되지 못했다. 
 
 
아침에 일어나 청소를 하고 새벽에 온 꽃을 다듬고 식료품을 정리한 후 삶은 달걀 1개와 민들레차로 간단한 아침을 먹고 택시를 불러서 부천의 부모님 댁에 갔다. 도착하니 아홉시 반이 좀 넘어 있었다. 아버지는 많이 야위어 있었지만 그래도 걱정했던 것보다는 좀 나아져 있었다. 어제 의사의 이야기를 듣고 좀 심기일전하신 것 같았다. 식사도 꼬박꼬박 드시고 있어 조금 마음을 놓았다. 병원 영양사가 준 식단 목록을 찬찬히 읽어보았는데 엄마가 잘 챙겨주고 계셨다. 엄마도 많이 피곤해 보여서 속상했다. 그래도 내가 들러서 아버지 기분이 좋아진 것 같아 다행이었다. 두어 시간 정도 부모님과 함께 있다가 엄마랑 같이 은행 업무를 좀 보고(ATM기로 할 수 있는 일이었다), 다시 택시를 타고 발산역 근처로 갔다. 
 
 
작년 12월 말 즈음에 보고 근 석달 만에 쥬인을 다시 만났다. 쥬인도 지난주에 고향에 다녀오는 등 하루도 쉬지 못했는데 바쁘고 피곤하면서도 나를 보려고 휴일에 나와준 것이 무척 고마웠다. 우리가 항상 가는 코스대로 쥬인 동네의 맛있는 식당에 가서 김치찌개와 닭볶음탕으로 점심을 먹은 후 별다방에 갔다. 이 별다방은 볕이 잘 들고 또 널찍해서 별로 시끄럽지 않기 때문에 내가 좋아하는 곳이다. 
 

나는 쥬인에게 알룐카 초콜릿을 가져다주었고 쥬인은 맛있는 물을 좋아하는 나를 위해 해양심층수를 가져왔다. 그리고 맛있는 초콜릿 바도 건네주었다. 뭔가 계속 바리바리 꺼냈다. 저 리락쿠마 키링도 줬고 예쁜 파우치에 새 묵주팔찌와 천사 케이스도 가져다줬다. 내가 쥬인이 준 묵주팔찌 끊어졌다고 하자 새로 가져다준 것이었다. 너무 고마웠다. 팔찌를 손목에 채워줄때 코가 찡했다. 
 
 
쥬인과 이야기를 많이 나누고 치유와 즐거움의 시간을 보냈다. 그리고는 쥬인의 화장품 파우치가 참 편하고 귀여워보여서 부러워하다가(내 파우치는 매우 연한 분홍색인데 이제 때가 타서 새것을 구해야 할 상황이었다) '그거 다이소에서 샀는데 구경가자' 라는 쥬인의 말에 지하철역 근처 다이소에 구경을 갔다. 파우치는 생각보다 많지 않았고 결국 쥬인 거랑 똑같은 파우치를 골랐다. 그리고 마침 사려고 했던 검정 양말도 묶음으로 팔고 있어 그것도 샀다. 
 
 
이후 쥬인과 아쉬운 작별을 하고 택시를 타고 귀가했다. 돌아와서는 실내자전거를 20분 정도 타고(피곤해서 더 타지는 못함. 강도도 약하게 타는데 이렇게 조금씩 타면 운동의 효과가 있을지 모르겠다. 뭐 안 움직이는 것보다야 낫겠지), 샤워를 하고 쥬인이 먹어보라고 준 다시마국수를 따뜻한 소고기무국에 말아서 먹었다. 아버지와 통화를 했는데 점심과 저녁도 잘 챙겨드셨다고 해서 다행이다. 
 
 
소화가 되면 곧 잠자리에 들어야겠다. 부디 오늘은 중간에 깨지 않고 푹, 많이 잘 수 있으면 좋겠다. 잠이 부족해서 너무 피곤하다. 그래도 오늘 부모님도 보고 쥬인도 봐서 좋은 하루였다. 

지난 주말부터 이번주 내내 알람 울리기 한두시간 전 새벽에 깨어나 다시 못 자고 뒤척이다 출근하고 있어 잠이 많이 모자라고 피곤하다. 피곤하니 오히려 잠자리엔 평소보다 더 빨리 들게 되는데. 아버지 일을 비롯해 여러 걱정과 고민 때문인 것 같다. 친구의 부고도 내내 마음에 남아 있다.



오늘도 새벽 출근했고 바쁘게 일했다. 매우 많은 일을 했다. 여러 가지 어려운 일들이 산적해 있다. 그런데도 너무 피곤해서 오후 두시쯤부터는 정신없이 졸았다. 그러다 정신차리려고 지난번 부서 직원이 준 비타민을 먹었다. 7개들이인데 오늘이 겨우 2개째ㅠㅠ 거의 1주일에 한개 먹는 꼴... 하지만 어제까지 항생제를 먹었기 때문에 속이 쓰릴 것 같아서 비타민을 먹기가 좀 꺼려진 것도 사실이었다.



아버지는 오늘 담당교수를 만나고 오셨다. 무조건 잘 먹어야 하며 단백질이 많은 고기를 먹으라 했다고 한다. 잘 먹어야 항암치료를 받을 수 있지 지금 몸 상태로는 아직 안된다고. 아버지가 너무 맵고 짠 걸 좋아해서 싱거운 음식을 먹기 싫어한다고 하자 그렇게 자극적인 건 삼가더라도 약간 간간한 거라도 좋으니 안먹는 것보단 낫다며 잘 먹을 것을 당부했다고 한다. 그래도 수요일부터는 다시 식사를 하고 계셔서 다행이다.



내일 아침엔 부천에 가서 부모님을 보고, 낮엔 쥬인을 만나기로 했다. 지난주 일요일에 아버지가 우리 집에 다녀가신 것이 운전 때문에 무리가 되어 너무 힘들었던 게 아닌가 하는 가책이 많이 되었다. 이제 매주 주말에 잠시라도 부모님께 가야겠다.



오늘은 부디 푹 잘 수 있기를 바라며 늦지 않게 침실로 가야겠다.



평일엔 매일 실내자전거 20분~25분 정도를 타고 있다. 오늘 아침은 삶은 달걀과 마시는 요거트(그런데 너무 달달했다. 편의점에는 무가당을 팔지 않음), 점심엔 퇴사 직원 환송회라 파스타와 피자, 소고기 스테이크 약간으로 탄수화물 보충...(간도 좀 셌다ㅠㅠ) 저녁은 순두부달걀탕과 닭가슴살 50g, 하루견과, 방울토마토. 근데 막판에 저 하루견과를 안 먹었어야 했다. 배가 너무 부르다ㅠㅠ 소화시키고 자야 되는데 졸리다...

아파트 화단에도 꽃이 피기 시작했다. 그런데 오늘은 비오고 추웠다.

늦지 않게 잠들었지만 세시 반쯤 깼고 너무 화장실에 가고 싶어서 다녀왔더니 잠이 달아나 한참 뒤척이다 약간 더 자고 다섯시 반에 일어나 새벽 출근했다. 서울 버스 파업 때문에 걱정하면서. 워낙 새벽에 나와서 출근길엔 앉아서 왔지만, 막상 퇴근길엔 오후에 버스파업이 철회되었음에도 지하철이 늦게 오고 사람들로 터져나가서 고생을 했다.



오늘도 너무너무 바빴다. 직원들이 일을 엉망으로 해서 무척 화가 났다ㅠㅠ 정신없이 일하다가 퇴근했다.



아빠는 오늘 소변줄을 떼고 약을 처방받아 오셨다. 내일 소화기내과 담당교수 외래진료를 가신다. 그래도 다시 식사를 하시고 화장실도 가시고 목소리도 한결 나아져서 다행이다. 부디 이렇게 몸이 나아지셔서 항암치료도 속히 잘 받을 수 있으면 좋겠다. 매일 걱정으로 마음이 무겁다.



아마 5월 여행은 취소해야 할 것 같다. 가봤자 내 성격에 여행지에서도 마음이 무거울 거고 걱정과 불안, 공연한 자책에 시달릴 것이 분명하다. 아깝거나 그런 마음은 들지 않는데 항공 예약도 숙박도 여럿이라 일일이 취소하려니 기력이 나지 않는다. 아직 취소 가능한 기간은 남아 있으니 주말에 기운이 나면 취소해야겠다.



틈틈이 다샤님의 기억이 떠오르고 마음이 아려온다. 기도해야겠다...



잠이 모자라서 많이 피곤하다. 오늘로 드디어 항생제를 다 먹었다. 5일치였는데 바빠서 점심 약을 놓친 적이 많아 일주일만에야 다 먹었다ㅠㅠ 부디 염증이 다 나았어야 할텐데.

오늘도 새벽 5시가 되기 전에 깼고 뒤척이다 일어나 출근했다. 여전히 일이 아주 많았고 바빴다. 엄마가 부탁한 보험 관련 서류와 은행 업무를 점심 때 급하게 보고 오느라 더욱 정신이 없었다. 해야 할 일들이 너무 많았다. 
 
 
 

 
 
 
 
진료를 마치고 돌아오는 지하철 안에서 업무 통화를 하고 나중에는 너무 피곤하게 졸았다. 귀가해서는 힘들어서 소파에 좀 늘어져 있다가 실내자전거를 20분 좀 넘게 탔다. 더 이상은 힘들었다. 그리고 오늘은 하루 세번 항생제를 다 먹는데 성공했다. 
 
엄마와 통화를 했는데 아버지가 오늘도 식사를 좀 하시고 집 앞도 조금 산책하셨다고 해서 마음이 좀 놓였다. 부디 아버지가 천천히라도 좋으니 몸이 나아지길, 많이 힘들지라도 항암치료를 빨리 잘 받게 되기를 기도하고 있다. 제발 의료파업이 빨리 해결되기를... 뭔가 대화의 기미가 보일듯 말듯 한데도 자꾸만 저 망할 2000명 증원이 마치 세상 최강의 진리라도 되는양 고집부리고 있는 이 상황이 너무 답답하고 괴롭다. 아버지를 담당하고 있는 교수마저 떠나면 어떻게 하나, 안 그래도 지금 몸 상태가 적절하지 않아 항암치료는 시작도 못했는데 계속 밀리고 밀리는 게 아닌가 정말 걱정이 된다. 제발 이 문제가 빨리 잘 해결되게 해주세요...
 

목련이 활짝 피었다.

간밤에 아버지가 너무 목소리도 안 좋고 아무것도 못 드시고 누워만 계시고 병원에 가고 싶어하셔서 너무 걱정되고 마음이 무겁고 괴로웠다. 거기에 소중한 친구의 부고 소식에 정말 가슴이 아팠다. 비 맞고 밤늦게 퇴근한 쥬인이 전화를 해줘서 너무 고마웠다. 간신히 맘을 가라앉히고 잠자리에 들었다. 쥬인이 일희일비하지 말고 마음을 길게 먹어야 한다고 해주었다. 묵주팔찌 끊어졌다고 하니 원래 오래되면 잘 끊어진다고, 새거 주러 다시 봐야겠다고 해준 쥬인의 말에 큰 위로를 받았다. 쥬인과 통화 후 좀 안정되어 밤에 잠을 청할 수 있었다. 새벽 4시 반쯤 깨버린 후 더 못 자고 뒤척이다 언제나처럼 5시 반에 일어나 출근했다. 잠이 많이 모자란다.



오늘은 정말 너무너무 바빴다. 아침부터 저녁까지 너무 일정이 많았다. 내 몸은 하나인데... 그래서 점심 식후 약도 못 챙겨 먹었다. 너무 바빴고 시간에 쫓기며 이리저리 이동해야 했기 때문이다. 이렇게 항생제를 띄엄띄엄 하루 두번밖에 못먹는데 염증이 나을지 모르겠다. 항생제 처방받으면 꼬박꼬박 다 먹어야 된댔는데ㅠㅠ 생리가 벌써 끝났어야 하는데 열흘이 다 되도록 부정출혈이 있어 이것 탓인가 싶고 우려가 된다. 그나마 오늘 출근하니 건강검진 공지가 이제야 되어 있어 급히 접수를 했는데 제일 빠른 날도 2주나 기다려야 한다. 작년에 아무리 바빴어도 받았어야 하는 건데ㅠㅠ




마음이 짓눌리는 듯 힘들고 너무 우울했지만 일이 너무 많고 바빴다. 한편으로는 일이라도 하면 괴로울 틈이 별로 없어 다행이고(집에 돌아와 밤이 되거나 휴일이면 이런 우울감과 불안이 더 심해지니까), 한편으로는 이토록 힘든데 일에 파묻혀 있을수밖에 없는 현실이 슬프기도 했다. 엄마가 고군분투하고 있는 걸 생각하니 더 그랬다.



바쁜 와중 틈틈이 엄마와 전화를 했다. 보험 서류 때문에 챙겨야 할 것도 있었고 아버지와 오늘 입원하러 가시겠다고 한 것 때문에 걱정이 돼서. 다행히 아버지는 오늘 식사를 좀 하고 어제보단 기력을 차리셔서 입원하러 가진 않으셨고 담당교수를 볼수 있게 해달라고 부탁해서 금요일에 보시기로 했다. 좀전에 통화를 했는데 아버지 목소리가 좀 나아져 있어서 걱정이 좀 누그러들었다. 잘 다독여드렸다.



의료파업 때문에 너무 걱정이 된다. 아버지는 몸이 좀 나아지면 항암치료를 받아야 하는데 교수들까지 사직서를 냈으니 치료가 밀리고 최악의 경우 지금 담당교수를 못 보게 될까봐 너무 불안하다. 제발 어떻게든 빨리 해결이 되기를 기도하고 있다.




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오늘 종일 다샤님에 대해 기억하고 생각했다. 나에게 많이 특별한 친구였다. 우리는 읽는 사람이었고 쓰는 사람이었다. 러시아어를 전공했고 문학을 사랑했다. 작가들에 대해, 글에 대해, 쓰는 일에 대해, 그저 우리의 삶과 일상에 대해, 고양이에 대해, 화장품에 대해, 그러니까 그런 소소한 것들부터 시작해 마음 속 고민과 가치에 대해, 아주 작고도 큰 많은 것들을 이야기했다. 좋은 친구들이 그런 것처럼. 블로그로 알게 되었지만 우리는 서로 이름을 불렀다. 나이 차이가 많이 났지만 나에게 다샤님은 동생이나 어린 후배가 아니라 그냥 좋은 친구였다. 우리가 마지막으로 직접 얼굴을 보며 만났던 건 20년 여름이었다. 그 이후 다샤님은 병원을 자주 오갔고 중환자실에도 여러번 들어가셨다. 코로나 시기였고 그 이후에도 가족 외엔 면회가 되지 않았다. 내가 할 수 있는 건 기도와 톡으로 보내는 메시지, 대화, 가끔은 통화였다. 다샤님은 몸이 좀 나아지면 꼭 얼굴 보자고 했고 실제로 재활치료 오는 날 병원 로비에서 만나기로도 했지만 그날도 몸상태가 악화되어 못 봤다. 입원과 퇴원을 반복해야 했다. 매일 밤 자기 전 나의 기도 마지막은 이 친구를 위한 것이었고, 가능한한 매일 안부인사를 짧게나마 보내곤 했다. 병원은 내가 일하는 곳과 가까웠다. 출근할때마다 마음을 보내곤 했다. 본인이 그토록 힘들고 아픈데도 내가 일이나 여러가지 문제로 힘들어할때면 위로를 해주고 기도를 해주던 너무나 착하고 순수한 친구였다. 너무나 많은 고통을 겪었기에 안식을 맞이하였기를, 이제 모든 것이 다 괜찮고 평안하기를, 정말로 그렇기를 진심으로 바라고 기도한다. 너무나 슬프다.

날이 길어져서 일곱시 전에 출근했는데 하늘이 이미 이렇게 밝았다. 하지만 오후부터는 비가 내렸다.

늦게 잠들고 일찍 일어나 수면 부족 상태로 출근, 매우 바쁘게 일했다. 피곤해서 목이 다 잠겼다.



어제 심적으로 너무 힘들고 불안했다. 어찌어찌 마음을 가라앉히고 잠들었지만 오늘도 내내 기분이 가라앉아 있었다. 오전에 엄마와 서류 때문에 통화를 했는데 아버지가 어제 저녁, 오늘 아침도 안 드시고 힘들어하다 동네 병원에서 수액을 맞고 계신다고 했다. 뭐라도 드시고 움직이며 몸을 좀 회복해야 항암치료도 준비할수 있을텐데 너무 걱정이다. 아버지의 마음과 불안감을 생각하면 정말 마음이 힘들다. 엄마도 곁에서 너무 지치고 힘드신 것 같아 걱정이 많이 된다.



직장 건강검진이 늦어지고 있어 담당부서에 물어보니 무슨 접수 시스템이 바뀌어서 그렇다고 한다. 이번주 중엔 공지한다는데 좀 너무하다.



마음이 힘들어서 다음주에 잡힌 진료를 수요일로 당겼다. 내일은 나도 종일 아침부터 저녁까지 너무 바쁜데다 진료 가능 시간도 없다고 한다. 이건 그저 내 마음이 너무 불안하고 힘드니까 진료를 당긴 것이다.



간밤에 쥬인이 오래전 줬던 묵주팔찌를 꺼내 손목에 차고 잤는데 팔찌가 오래된데다 내가 자다가 뒤척였는지 새벽에 깨니 줄이 끊어져서 알이 흩어져 있었다. 잘 모아서 케이스에 담아두었는데 수리하기가 어려울 것 같아서 실에라도 꿰어놓을까 싶다. 몇년 전 회사와 여러가지 일로 너무 힘들때 쥬인이 준 거였는데. 성당에 다니지는 않지만 그 묵주팔찌를 거의 일년 가까이 손목에 차고 다녔다. 그 이후엔 서재의 красный угол(기도하는 곳)에 놓아두었는데 끊어져버려서 속상하고 더 불안한 마음도 들었다. 줄이 낡았으니 끊어질만하긴 했지만 아버지가 아프시니 공연히 마음이 더 안 좋았다. 다시 연결해둬야지...



부디 아버지가 기운을 좀 차리시고 마음을 굳게 먹고 치료를 시작할만큼 몸이 나아지시기를, 좋은 방향으로만 나아가기를 바라고 기도하는 수밖에 없는데 내 마음도 이렇게 나약하고 어려우니 정말 괴롭다. 회사 일들도 너무 많고 혼자 고군분투하는 상황이고. 의지할 곳이 좀 있으면 좋겠다.



오늘은 출근을 했으므로 아침 점심 약은 챙겨 먹었다. 그나마 점심 약도 일과 회의에 파묻혀 늦게 먹음 ㅠㅠ 저녁 약은 자기 전에 챙겨 먹어야겠다. 오늘은 자전거를 20분만 탔다.



...




자기 전에 추가



아빠는 저녁도 못 드시고 힘들어하셨고 내일 병원에 입원을 하고 싶다고 하셨다. 수술받고 항암받아야 하는 병원은 대학병원이라 이런 파업상태에서 입원시켜줄지 솔직히 모르겠다. 안되면 처음 진료받았던 병원에 잠시 가 계시기로 했다. 처음엔 그러면 어떻게 하나, 어떻게든 몸을 추스르고 조금이라도 드시며 항암 받을수 있도록 회복해야 되는데 병원에 입원을 하고 수액에 의존하면 더더욱 몸 회복이 요원한게 아닌가 심장이 내려앉고 우울했는데 쥬인과 통화도 하고 가만히 생각해보니 아빠도 지금 너무 마음이 불안하고 충격 상태라 마음을 추스르기 위해서 병원에 잠시 계시는게 안정이 된다면 그게 나을거 같다고 마음을 고쳐먹었다. 나와 엄마의 급한 마음이 오히려 아빠를 다그치는 게 될수도 있다는 생각이 들었다. 아빠 마음이 편하신대로 하시라고 했다.



쥬인이 고된 일을 마치고 비까지 맞고 귀가해서 늦은 밤에 날 위해 통화를 해주었다. 너무 고마웠다.



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블로그에서 인연을 맺게 되어 2018년 초 처음으로 실제로 만나본 이래 깊은 우정을 나누어온 나의 소중한 친구이자 이웃님인 다샤님이 지병으로 오늘 새벽 하나님 품으로 돌아가셨다. 조금전에 가족분으로부터 메시지를 받았다. 소중했던 분, 너무나도 좋은 분이었다. 너무나도, 너무나도 젊었다. 오래 고통을 받으셨기에 이제 더이상 그 고통이 없기를, 자유롭고 평안한 영혼으로 안식을 얻으셨기를, 그리고 그 가족분들의 마음에 위로와 평화가 깃들기를 진심으로 기도드린다. 오늘은 정말 많이 슬프다.