일요일 오후 티타임. 이제 휴일은 모두 지나가고 내일 출근을 준비해야 하는 시간...

 
며칠 전 점심 시간에 날 보러 회사 앞까지 와줬던 친구가 보낸 선물이 도착했다. 나는 그저 커피 한 잔밖에 안 보냈었는데 ㅜㅜ 이 친구가 몇년 전 뒤늦은 박사 논문을 쓸 때 내가 많이 도와줬는데-우리는 전공이 같다- 이 녀석이 그걸 아직도 저렇게도 고마워하면서 항상 뭔가를 가져다주려고 안달이다. 그때 이 친구는 너무 바쁜 나날을 보내고 있었고 정신적으로도 많이 힘든 상황이었기 때문에 아주 어렵게 논문에 통과했다. 그런데 아이러니는 나는 석사도 아니고 학사인데... 졸업한지 까마득한 세월이 흘렀고 가방끈이라면 비교가 안되게 이 친구가 긴데 어떻게 내가 그 논문 쓰는 걸 도와줬는지, 도와주면서도 많이 웃었다. 물론 뭔가를 써주거나 그런 건 당연히! 아니고 정보를 찾거나 친구의 생각을 들어주고 논리적으로 맞지 않는 점들을 지적해주며 토론을 많이 해주었다. 친구가 당시 심적으로 내게 많이 의지했었다).
 
 
그런데 굳이 이런 도움에 대한 보답이 아니더라도 이 친구는 항상 누군가에게 뭔가를 베푸는 것을 좋아한다. 너그럽고 착하다. 대학 동기 중엔 이 친구와 나, 지금은 제주도에 가 있는 친구, 이렇게 셋이 가장 친했고 지금까지도 우정을 이어가고 있는데, 셋 다 투쟁적이지 못하고 순해빠졌고 험한 세상을 계산적으로 살아갈 줄을 몰라서 항상 허덕인다. 목요일에 점심 먹으면서 그런 얘기를 나눴다. 그렇게 바보같이 순해빠졌으니까 우리 셋이 친했나보다 하고 :) 하여튼 선물이 고맙고 반가웠다. 내가 좋아하는 향기라서 더 고마웠다. 
 
 
어제 몸이 많이 안 좋았었다. 몸살기가 너무 심했고 종일 가슴이 두근거렸고 머리가 종을 치듯 멍멍하게 울려댔다. 밤에는 목까지 부었다. 오전엔 이부프로펜, 밤에는 은교산을 먹고 잤다. 다행히 오늘은 두통과 인후통은 좀 가셨다. 몸살기도 좀 나아졌다. 역시 수면부족, 휴식부족 때문이었나 싶다. 중간에 여러번 깼지만 어쨌든 자다깨다 하며 8시간 정도는 잤다. 
 
 
늦게 일어나서 목욕을 했고 단백질 섭취를 하려고 표고버섯과 양파를 잔뜩 넣어 불고기를 만들어서 새로 지은 밥과 먹었다. 그런데 이걸 아점으로만 먹었어야 하는데 저녁에도 먹었음. 저녁엔 원래 삶은 달걀과 견과나 채소 정도만 먹어야 되는데 엉엉. 그래서 오늘 30분 탄 실내자전거가 뭔가 무효가 된 것 같지만... 그거라도 탔으니 다행이라고 마음을 고쳐먹어야겠다. 
 
 
책을 읽고 쉬었다. 새 글을 쓰고 싶은데 아직도 아이디어가 떠오르지 않았다. 1월말에 글을 마친 후 아버지의 수술부터 회사의 어려운 일들까지 여러가지로 마음이 산란해서 집중이 잘 되지 않았다. 이러다 때가 되면 뭔가가 와주겠지. 지난번 마냐와 미샤의 이야기도 사실은 새벽 출근 지하철에서 갑자기 생각나서 쓰게 된 거니까. 물론 그 글이야 그 전 글에서 이미 약간은 암시가 있긴 했지만. 

 
 
오늘도 늦지 않게 잠자리에 들어야겠다. 그런데 오후의 차를 진하게 우려 마신 게 좀 신경쓰이네. 
 
 
친구가 준 선물 기념사진 몇 장과 함께 마무리. 
 
 
 

 
 
 
레트니 사드(여름 정원)는 페테르부르크에서도 가장 아름다운 공원이다. 녹음이 울창하고 연못에는 백조와 오리, 갈매기가 노닌다. 대리석 조각상들이 즐비하고 한가운데에는 유명한 러시아 우화 작가 크르일로프의 커다란 동상이 있다. 무더운 여름에도 이곳에 들어서면 선선하기 그지없다. 분수와 아폴로를 보면서 크르일로프 동상 근처 벤치에 앉아 책을 읽고 있으면 행복해진다. 
 
 
사진은 2018년 9월에 찍은 것. 
 
 
레트니 사드에는 옛날에 쥬인이랑 처음 갔었다. 이후에도 자주 갔지만 그래도 항상 이곳 사진들을 보면 쥬인 생각이 제일 먼저 난다. 
 
 
 

 
 
 
이것이 크르일로프 동상. 
 
 
 

 
 
 
오른편이 내가 좋아하는 아폴로. 이 공원에서 가장 인기 많은 조각상이다. 료샤는 내가 저 아폴로를 좋아하는 걸 보고 민망하다면서 '하긴 넌 타이츠 입은 발레 무용수를 좋아하니까. 어휴 민망해' 라고 디스하곤 했다. 야, 그거랑 이건 다르잖아! 라고 하려다 또 생각해보면 비슷한가 싶어서 '그런가보다' 라고 인정해버렸다. 
 
 
 

 
 
 
이 날은 빛이 좋아서 연못이 새파랗게 나왔다. 갈매기, 청둥오리들이 많이 찾는다. 백조도 한 쌍 있다. 사진엔 안 나왔지만 참새랑 비둘기, 까마귀도 많다. 
 
 
 

 
 
 
마지막으로 백조 사진도 한 장. 
 
 
사진 보니 정말 다시 가고 싶다. 
 

토요일 오후 티타임. 

마트리카리아는 거의 다 시들었다. 아마 오늘까지 보면 끝날 것 같다. 

블루베리가 엄청나게 시었다 ㅜㅜ 할인한다고 좋아하며 샀는데. 건강에 좋으니까... 

오늘의 꽃은 프리지아. 할인하기에 사봤다. 역시 프리지아 향은 강력하다. 거실이 온통 프리지아 향으로 가득 찼다. 

 
 
 
할 일이 매우 많았지만 몸이 너무 힘들어서 예기치 않게 휴가를 냈던 하루였다. 그러나 제대로 쉬지는 못했다. 중간중간 계속 일을 하고 업무 통화를 했다. 
 
 

간밤에 너무 피곤하게 잠들었는데 새벽 1시 좀 안되어 이상한 소리에 잠이 깼다. 현관 밖에서 삐빅거리는 소리가 났고 요란한 전화벨 소리가 울려댔다. 그러더니 누가 문을 두들겼다. 너무 놀라서 문을 꽉 잠근 채 밖에 누가 있나 살펴보니 웬 덩치 큰 남자가 만취한 채 전화를 하면서 문을 두들기고 있었다. 얼추 자기 엄마를 계속 찾으며 비밀번호 알려달라, 문 좀 열어달라 하고 있었다. 내가 집 잘못 찾아왔다, 신고한다고 소리쳤지만 취해선지 내 말은 들리지도 않는 듯했다. 전화 너머에서 엄마로 추정되는 사람이 그 인간에게 어디에 있냐고 묻는지 우리 집 주소를 대면서 몇 동 몇 호 앞에 있는데 왜 안 열어주냐고 계속 통화를 했다. 내 생각엔 이 남자가 동을 헷갈린 것 같다. 우리 동이랑 옆동이 숫자가 비슷하다. 취해서인지 발음을 뭉개며 계속해서 통화하면서 같은 소리를 반복했다. 너무 무서워서 다리가 후들거렸다.
 
 
경비실에 전화를 해서 낯선 남자가 문 앞에서 계속 문을 두들기며 소란을 피운다고 좀 와달라고 했는데 그때도 목소리가 너무 떨렸다. 문앞 복도에는 불이 켜졌다 꺼졌다 했다. 센서 등이라 사람이 오가면 다시 켜지는데 그 인간이 자기 엄마랑 통화하며 왔다갔다 하고 있었기 때문이다. 경비선생님은 빨리 안 오고... 그러다 복도 불도 꺼지고 잠잠해졌다. 그 인간이 간 것 같았지만 무서우니 당연히 문을 열어보지는 않았다. 자물쇠도 둘다 채워뒀고 방범고리도 걸어뒀지만 불안하기 그지없었다. 경비선생님이 한참 후에야 올라와서 복도를 두어번 돌아보고 갔다. 실루엣이나 유니폼, 모습이 경비선생님이 맞긴 했지만 문을 따로 열어보지는 않았고 간신히 마음을 가라앉히려고 하며 다시 잠자리에 들었다. 너무 놀라서 잠이 오지 않았다. 아아 너무너무 피곤했었는데... 두어시간 동안 잠을 못자고 괴로워했다. 머리도 너무 아팠다. 동거가족이 있는 사람들이나 남자들이라면 불안하더라도 이만큼의 수준은 아닐 것이다 ㅠㅠ 너무 못 자서 약을 조금 더 먹었다. 
 
 
잠을 제대로 못 잔 여파도 있고 밤중에 크게 놀란 여파도 있는데다 과로 때문에 몸살이 심하게 났다. 새벽에 너무 힘들어서 오전 반차를 냈다. 좀더 자고 오후에라도 출근하려고. 그런데 오전에 3호선 단전으로 우리 동네에서 서울로 가는 노선이 멈췄다. 그리고 몸은 계속 너무 힘들었다. 잠은 제대로 못 잤다. 밤중에 놀라서인지 침입자가 들어와 내 목을 마구 조르는 무서운 꿈을 꾸고 엄청 괴로웠다. 도저히 오후 출근도 하기 어려운 몸 상태라 추가로 반차를 냈다. 그러나 제대로 쉴 수는 없었다. 일단 해야 할 일이 많았고 신경쓰이는 문제들도 있었기 때문에... 중간에 일을 하고 업무 통화도 많이 해야 했다. 머리가 터질 것 같이 무겁고 아프고 내리누르는 듯해서 진통제도 먹었다. 몸 상태로는 그날이 다가오는 것 같긴 한데 빨리 시작해야 그나마 나을텐데... 
 
 
하여튼 생각지 않게 출근 안 하고 집에서 반쯤 쉬어버린 하루였다. 이런 식으로 날려버린 휴가도 아깝고 다 안 좋다. 최고임원에게 빨리 신경쓰이는 문제를 보고해야 하는데 오늘을 날려버렸다. 자꾸 생각하지 말고 남은 주말을 잘 쉬면서 몸을 회복해야겠다. 요즘의 과로로 몸이 견디기 힘들다. 밤이 되니 목이 붓기 시작하는 것 같다. 은교산이라도 먹고 자야겠다. 

 
 
좋은 일. 아빠가 오늘 퇴원을 하셨다. 아직까지는 순조로운 편이다. 식사를 하시면 계속 화장실에 가시지만 그건 회복하는 몇달 간은 그럴 것 같고... 통증은 거의 없다고 한다. 부디 잘 회복되시기를... 
 
 
 

오후에 차를 마실 때 냉동실을 털어서 초콜릿 캔디 한 알, 쿠키 한 개를 찾아냈다. 그리고 할바 조금. 저 초콜릿 캔디는 재작년 6월에 바르샤바행 폴란드항공에서 준 것이다. 말린 자두가 들어 있는 다크초코 캔디인데 폴란드는 자두가 유명한지 어딜 가나 자두 디저트나 초콜릿, 사탕이 있었다. 저때는 물론 그런 걸 몰랐고, 내가 공항 외의 바르샤바 다른 곳에도 가게 될 거라곤 생각도 못했다. 이때 비행기가 많이 연착되었고 나는 바르샤바에서 빌니우스로 경유를 해야 했기 때문에 비행기를 놓칠까봐 너무 걱정이었다. 승무원에게 항공연착에 대해 물어봤는데 나한테 괜찮을거라고, 행운을 위해 이 초코캔디를 주겠다고 했다! 비행기 내의 시간을 보니 삼십분 정도는 여유가 있었다. 그런데... 알고봤더니 비행기 시간은 서머타임이 반영되지 않아 실제 유럽의 시간대보다 한시간 늦게 맞춰져 있었고... (이 망할놈의 폴란드항공), 결국 나는 바르샤바에서 비행기를 놓쳤다. 게다가 한밤중 비행기도 만석이라 결국 공항 근처에서 하루 자고 다음날 낮 비행기를 타야만 했었다.
 
 
그래서 저 초코캔디는 '에잇 뭐가 행운이야. 에잇 망할놈의 폴란드항공!' 하며 가방 구석에 처박아두었고, 나중에 빌니우스에서 돌아와 가방을 풀 때도 저놈을 보고는 와락 부아가 치밀어 ‘에잇, 비행기 놓쳤어. 에잇 망할놈의 폴란드항공!' 하며 냉동실에 처박았다. 그것이 여태 남아 있었음. 그래서 오늘 먹었다. 사실은 그 이후 작년 가을에 다시 폴란드항공을 타고 심지어 바르샤바에 다녀오게 되었는데, 그때도 비행기에서 저 초코를 주었다. 그런데 그 초코캔디는 가져와서 쥬인에게 줬던 거 같음. 하여튼 욕먹으며 여기저기 처박혀 있었던 놈이라 캔디 포장지가 막 구겨져 있음. 맛은 그럭저럭. 티타임 사진 몇 장 접어두고 끝.

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해빙기의 네바 강과 이삭 성당 풍경. 너무나도 내 마음속의 저 도시 이미지와 잘 들어맞는다. 내가 찍은 건 당연히 아니고 사진은 @dusiasobol



정말 너무 바쁘고 힘든 하루였다. 일을 제대로 해내지 못하고 뭉개고 있던 (하지만 마음 착하고 귀여운) 직원을 아침에 가볍게 질책했더니 그 친구가 자기도 열심히 하는데 역량이 안된다고 울었다 ㅠㅠ 아니, 문제는 잘 안되거나 모르겠으면 얘기를 하면 되는데 어렵다고 그냥 깔아뭉개고 있었던 거라고... 이렇게저렇게 누구에게 조언을 구하라고 여러 방법까지 미리 제시해줬건만 덜컥 겁을 먹고 모르는 척 미루며 이러면 결국 성질급한 상사가 해주겠지 하고 뭉갠 게 문제란 말이야ㅠㅠ 그런데 편차는 있을지언정 우리 부서원 대부분이 이렇다. 사실 역량이 안되는 사람들이 모여 있으니 어느 정도는 예상되는 일들이다. 그런데 해도 너무하다. 일이 되는 직원이 없는데 자꾸만 신규과제들이 몰려온다. 제발 다른 부서의 평균적 수준만이라도 되는 직원이 충원되면 좋겠다. 나도 정말 한계다.



할 일이 너무나 많다. 내일은 최고임원께 보고도 드려야 한다. 그런데 아직 시간을 잡지 못했다.



오늘의 유일한 낙은 대학 동기가 날 보려고 멀리 강남에서 점심에 찾아와준 것이다. 내가 너무 바빠서 점심 한시간밖에 못봐서 너무 미안했다.



아, 그리고 두번째 낙은 간밤에 새로 삶아서 가져온 계란 한 알을 아침에 먹으려고 까보니 너무나 완벽하게 부드럽고 포슬포슬하게 삶아져 있었다는 것이다. 흑흑, 이런 게 낙이라니.



아침은 그 삶은 계란 1, 단감 1, 홍차 한 잔. 점심은 무와 배추가 많이 든 대구지리. 저녁은 하루견과 1봉지와 생선 반토막 예정이다. (지금 귀가해 실내자전거 타며 메모 적는 중) 어제까지 소화도 안되고 몸이 너무 힘들었는데 오늘은 속이 좀 나아졌다. 늦지 않게 자야겠다. 일도 생활도 너무 힘들다.

어제 너무 피곤하게 잠들었는데 새벽 3시 반쯤 깬 후 잠을 이루지 못했다. 계속 골반이 아프고 배란통과 생리통이 섞인 듯 욱신거렸다. 배란통이라기엔 며칠째 계속되고 있는데다 시기도 딱 떨어지지 않았고 이래저래 많은 걱정이 되어 더 못 잤다. 아마 작년에 바빠서 정기검진을 놓친 것과 최근 아버지 일 때문에 우려가 많이 된 것 같다. 그리고 작년부터 지금까지 너무 바빴고 스트레스와 과로가 정말 심했다.

회사 건강검진은 4월에나 재개될 것 같았는데 몸도 힘들고 너무 걱정이 되어 오전에 잠깐 반반차를 내고 리뷰를 검색해 동네에서 평이 좋은 여성병원에 다녀왔다. 그나마 다행으로 검진 결과는 괜찮았다.

재택근무였기 때문에 진료 후 귀가해 정말 빡세게 일했다. 일이 너무 많아서 머리가 터질 것 같았다. 그리고 원조 금쪽이 히스테리 직원이 자기 업무를 등한시한 것이 드러나 이것 때문에 임원의 지적을 받는 등 온갖 어려움이 있었다. 그리고 정신없이 온갖 보고서를 만들었다. 이러니 내가 건강에 대한 걱정을 하게 되는 것임 ㅠㅠ 스트레스가 너무 많아서.

내일이나 모레 중엔 최고임원에게 업무보고도 드려야 하는데 좀처럼 그 보고서도 끝나지 않는다. 현안들을 직원들이 해결하거나 그 방안을 짜내지 못하고 문서조차 못 만들기 때문이다. 이건 정말 너무 과도한 것 같다... 제발 일할 능력이 되는 직원 충원을 해달라고 차석임원께 읍소 + 자료까지 한다발 만들어 드렸는데 사실 기대가 안됨 ㅠㅠ 너무 힘들다.



잠이 너무 모자란다. 지난주부터 너무 강행군해서 그런 것 같다. 새벽에 깨고... 오늘은 일찍 잠자리에 들어야겠다. 부디 중간에 깨지 않기를...

너무너무 바쁜 하루였다. 머리가 터질 것 같았다. 나는 하나인데 해결해야 할 일들은 너무너무 많다. 실무자들은 애초에 물리적인 숫자도 모자라는데다, 있는 직원들도 누구 하나 주체적으로 전략을 수립하고 구조화를 하지 못한다ㅠㅠ 내 부담이 너무 크다. 너무 지친다.



오늘도 몸이 좋지 않았다. 올해 회사 건강검진이 시작되면 빨리 받아보려 한다. 원래부터 몸이 부실한데 작년부터 너무 스트레스를 많이 받아왔고 과로가 겹쳐서 걱정이 된다. 아버지도 그렇고 주변에 아픈 사람들이 많아서 더 그런 걱정이 되는 것 같다.



많이 피곤하다. 오늘은 너무 힘들고 배와 다리가 아파서 몸도 안 좋으니 자전거는 생략... 저녁에도 밥.

어제 디카페인 티를 마신 결과 그리 늦지 않게 잠이 들었지만 새벽 세시 반에 퍼뜩 깬 후 다시 잠드는 데 실패해 매우 수면 부족 상태로 출근했다 ㅠㅠ 왜 그렇게도 잠이 안 왔는지. 밀려 있는 일 걱정 때문이었는지도ㅠㅠ



매우 바쁜 하루였다. 회의. 일. 문제 해결. 전화. 일. 어무리 해도 끝나지 않았고 아무리 해도 해결이 잘 안되거나 다시 꼬이는 문제들이...



수면 부족 때문에 너무 머리가 아프다. 늦지 않게 자여겠다. 너무 피곤하니까 오늘은 자다 깨더라도 다시 잘 수 있겠지...




피곤해서 저녁에도 밥을 먹어버려서 오늘 식단도 폭망함. 아침은 삶은 달걀 1, 홍차, 단감 1. 점심은 돈까스(ㅠㅠ 점심엔 밥을 안 먹은 걸로 눈가리고 아웅). 저녁에는 집밥이랑 반찬 엉엉 ㅠㅠ 자전거 20분... (안 탄 것보단 낫겠지)

간밤에 몸이 좋지 않았다. 기존의 증상이나 시기를 보면 배란통으로 추정되긴 하는데, 오른쪽 골반과 허리가 아프고 욱신거려서 새벽에 좀 힘들었다. 스트레스나 과로가 겹칠 때 가끔 이 시기에 아프기는 한데, 좀 우려가 되어 조만간 건강검진 때 이쪽도 검사를 받아봐야겠다. 낮에 아점을 먹은 후 진통제를 먹자 통증은 가셨다. 
 
 
아파서 새벽에 두어번 깨긴 했지만 그래도 도로 자고 또 자기를 반복했다. 아침에도 깼다가 다시 잤다. 꿈도 아주 이것저것 다양하고 생생하게 꿨다. 아침 꿈에선 해외에 갔는데 아주 친절한 아주머니가 어쩐지 프로방스 풍으로 느껴지는 자기 집에 묵게 해주었다. 거기다 회사 동료도 두명이나 합류했다. 나중에 나와 이 동료들은 거리로 나왔는데 자전거인지 리어카 같은 것에 조그만 말(망아지는 아니었다)을 묶어서 함께 걸어가는 아저씨, 오리를 머리에 이고 가는 사람 등을 보았다. 그리고 역시 이 꿈인지 아니면 그 전의 다른 꿈이었는지 모르겠지만 집에서 아주 먼 곳에 와 있어서 지하철이든 택시든 버스든 교통수단을 이용하기가 어려운 상황에 처하는 패턴이 되풀이되었다. 
 
 
많이 자고 늦게 일어났다. 아점과 약을 먹은 후 디카페인 차를 우려 마시며 쉬었다. 아버지는 오늘 드디어 가스도 나왔고 조금씩 더 움직이셨다고 한다. 엄마도 고생하고 있는데 빨리 모든 게 정상으로 돌아오면 좋겠다. 
 
 
몇번 언급한 적이 있는 블로그 이웃이자 각별한 친구가 오랜 지병으로 너무 위중한 상태이다. 어제 가족분들이 마지막 인사를 하러 병원에 가신다는 메시지를 받았다. 너무 슬프다. 그저께 진료를 받으러 갔을때 이 친구에 대해 처음으로 이야기를 했는데 나도 모르게 눈물이 쏟아질 것 같았다. 아직 너무나도 젊은데. 의식 없는 상태의 친구에게, 그 마음에 내 마음이 가 닿기를 간절히 기도하고 있다. 그 가족분들에게도... 주말 내내 마음이 무거웠다. 
 
 
내일부터 다시 바쁜 일주일이 시작된다. 지난주에는 아버지 수술 등으로 일을 다 해내지 못했는데 거기에 여러가지 변수까지 겹쳐서 이번주가 너무 힘들 것 같다. 나 혼자만 고군분투하는 느낌이다. 물론 부서원 모두가 열심히 일하고 있다만 이 모든 문제들과 어려움들에 대해서는 별다른 도움이 되지 않는 상황이다. 인력 보완이 좀 되면 좋을텐데. 나는 정말이지 그렇게까지 스마트하고 뛰어난 열혈의 재원이 아니건만 왜 그런 재능이 요구되는 상황에 자꾸 몰리게 되는지 모르겠다 ㅜㅜ 나에겐 정말이지 일 잘하는 직원 두 명이 필요하다. 더도 안 바란다 흑흑... 아니. 하나라도 좋아. 엉엉...
 
 
자꾸 마음이 가라앉고 우울하다. 아, 이게 혹시 오늘 맛있는 홍차를 안 마셔서 그런가 ㅜㅜ 카페인 결핍인가. 아니야, 월요병 때문일 거야... 기운을 내자. 늦지 않게 잠자리에 들자. 
 
 
오늘은 자전거를 20분 좀 넘게 탔다. 아픈 게 도질까봐 조금만 탔음. 아점은 어제 만든 제육볶음이랑 밥. 티타임으로는 디카페인 티와 티그레, 할바 조금. 저녁은 연어 1토막과 두부계란찜. 티푸드를 안 먹었으면 딱 괜찮은데. 하지만 주말에만 먹는 거니까 그 정도는 허용하며 살아야지 안 그러면 너무 스트레스 받을 것 같음. 내 다이어트의 바로미터인 파란 원피스를 저녁에 입어 보았다. 확실히 지퍼가 잘 안 올라간다. 흑흑... 이놈이 다시 여유있게 올라갈 때까지 노력을...

 
 
분홍 거베라와 도자기 짐승들, 이반왕자와 회색늑대 그림 두 장 더 붙여놓고 두서없는 일요일 메모 마무리. 
 
 
 

 
 


 
사진들은 2017년 5월 29일, 프라하. 이 당시 숙소가 요세포프 근방이었다. 전날 스튜던트 에이전시 버스를 타고 당일치기로 드레스덴에 다녀왔던 터라 이날은 숙소에서 멀지 않은 곳들 위주로 산책하며 돌아다녔던 모양이다. 프라하 구시가지 중 요세포프 구역 사진들이 대부분. 이 사진은 옛날부터 자주 들르곤 했던 유명한 베이크숍 프라하. 티라미수나 조각케익 뭐 그런 걸 사러 들어갔었던 것 같다. 



사진은 모두 아이폰 6s

 
 
 

 
 
 
여기는 엄밀히 말하면 요세포프 쪽은 아니고, 레테조바 골목의 카페 에벨 야외테이블. 지금은 문을 닫고 없다만. 
 
 
 

 
 
 
올망졸망 귀여워서 찍어뒀던 것 같다. 
 
 
 

 
 
 
5월말이었지만 이 당시 너무너무 더웠다. 전날 드레스덴에 갔을 때도 엄청 더웠는데... 이때 묵었던 숙소 바로 옆에 여행사 건물이 있었는데 그 창가에 이렇게 날씨가 나오는 스크린이 있었다. 이때 나는 너무 더워서 헉헉거리며 숙소로 들어오다가 저것을 보고는 '으앙 이게 뭐야. 그러니까 이렇게 힘들지' 하며 더욱 헉헉거리며 숙소로 내달았다. 
 
 
 

 
 
 
그리하여 시원한 방 창가에 앉아 어딘가에서 산 체리를 씻어서 먹으며 쉬었나보다. 

일요일 오후 티타임. 신체리듬이 깨지지 않도록 + 몸이 아파서 진통제를 먹은 터라 오늘은 디카페인 홍차를 마셨다. 그래서 뭔가 만족스럽지 못함. 

바르샤바에서 사왔던 할바를 약간 잘라서 먹었다. 냉동실에 아직 왕창 남아 있음. 

미니 거베라 한 송이는 모가지 부근이 물렁해져서 금방이라도 툭 꺾이기 일보 직전이었기 때문에 잘라내서 찻잔에 띄워둠. 

어제는 아버지 대신 며칠 동안 일하고 계신 엄마를 위해 그쪽 동네로 건너가서 밤에 함께 있어드렸다. 잠자리가 바뀌어서 잠을 매우 설치긴 했다. 그리고 어제 이동량이 상당했고(14000보 정도 걸었다. 7.7킬로) 좀 빨리 걸었더니 허벅지와 다리가 아주 아팠다. 역시 운동부족... 

새벽에 깨어났고 엄마랑 함께 좀 있다가 나는 택시를 타고 집으로 돌아왔다. 집에 도착하니 아침 8시 반 즈음이었다. 너무 피곤하고 온몸을 두들겨맞은 듯했다. 몸도 으슬으슬했다. 샤워를 한 후 전기담요를 켜고 침대로 기어들어가 그대로 누웠고 한두 시간 정도 꿈을 꾸며 잤다. 머리도 무겁고 온몸이 쑤셨다. 이번주에는 일도 바빴고 목요일에는 아버지 수술 때문에 병원에 다녀오고 어제도 종일 회사, 내가 진료받는 병원, 거기에 엄마에게 다녀오느라 심신이 상당히 고된 나날이었다. 

침실에서 늦게 기어나와 뜨거운 물에 몸을 좀 담그고 있었다. 청소도 하고(집에서 별로 어지르지도 않는데 왜 이렇게 먼지가 많이 나오는 걸까 ㅜㅜ), 다이어트 중이긴 하지만 너무 기력이 없고 피곤해서 가지와 표고버섯을 넣은 매운 제육볶음을 왕창 만들고, 두부계란찜도 한 냄비 만들고 김치찌개도 한 냄비 끓였다. 근데 저녁엔 사실 탄수화물을 안 먹고 달걀이나 두부만 먹는데 저 제육볶음이랑 김치찌개 어떡하지. 그래서 오늘도 저녁까지 밥을 먹어버림 ㅠㅠ 망했어. 그런데 내가 만든 이 제육볶음은 심지어 맛있어 ㅠㅠ 

아버지는 조금씩 나아지고 계신 듯하다. 오늘은 내내 무통주사를 맞고 계시고 조금씩 움직여보셨다고 한다. 부디 순조롭게 회복이 되기를... 

다리가 너무 아파서 오늘은 실내자전거를 20분만 좀 살살 탔다. 하지만 아점과 저녁을 모두 밥이랑 제육볶음, 김치찌개 따위를 먹어버렸으니 폭망임. 

여전히 잠도 모자라고 피곤해서 오늘 늦지 않게 잠자리에 들까 한다. 집에 돌아와서는 한시 무렵까지 누워있었고 그 이후에도 아무 것도 못하고 그냥 가벼운 책만 읽으며 보냈다. 미뤄두고 온 일들 때문에 머리가 많이 아프다. 아 모르겠다, 일들은 월요일에 가서 처리하자. (일이 너무 많아서 처리가 가능할지 모르겠다만 ㅠㅠ)

꽃 사진 몇 장 접어둔다. 오늘은 미니 거베라 몇 송이와 마트리카리아, 녹색 필러 식물 조합이었는데 뭔가 부실하다. 그리고 마트리카리아는 지난주 꽃에 들어 있었던 터라 별로 반갑지 않았다 ㅠㅠ 하여튼 지난주 꽃들 중 남은 녀석들과 함께 꽂아두었다. 

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평소보다는 좀 늦게 차를 우려 마셨다. 집에는 아침 8시 반쯤 돌아왔고 잠을 제대로 못 자서 너무 피곤했던터라 침대에 들어가 좀 눈을 붙이고 늦게 기어나왔다. 

오늘은 종일 아주 바쁜 날이었다. 어제 너무 피곤한 채 뻗었다가 새벽에 좀 일찍 깼다. 일찍 출근해 매우 빡세게 일했다. 오후 늦게 반반차를 내고 진료 때문에 시내 멀리 나갔다. 그리고 저녁엔 입원 중인 아빠의 일을 대신해주시고 있는 엄마에게 왔다. 오늘은 귀가하지 않고 여기서 하루 자고 가려고 한다.



아버지는 아침과 저녁에 통화를 했다. 마취가 풀린 후 주사를 맞고는 있지만 배가 땡기고 아프다고 하신다. 회복 중이니 아픈 건 어쩔수 없지만 이상이 있으면 상주 간호사나 간병인에게 꼭 얘기하시라고 해두었다. 그래도 목소리를 들으니 안심이 된다.

오늘 아버지가 수술을 받으셨다. 휴가를 내고 이른 아침에 택시로 이동, 수술실에 들어가기 전에 아버지를 잠깐 보고 격려해드렸다. 이후 엄마와 보호자 대기실에 앉아 대기. 어제 아버지가 좀처럼 장을 비우는 약물을 드시지 못하고 너무 힘들어하셔서 엄마와 나 둘다 밤잠을 설쳤다. 약을 못 드셔서 혹시라도 수술을 받지 못하게 될까봐 걱정도 되고, 약을 조금만 드셔도 너무 속이 뒤틀리는 것 같다고 하시는 것도 걱정이어서... 그래도 새벽까진 드시고 장도 비우셨다고 함.



기다리는 것은 당연히 고역이었다. 예상 시간이 넘어가자 걱정이 되었다. 혹시라도 개복수술로 전환될까봐... 마침내 회복실 이동 문구가 뜨고, 담당 교수에게서 수술은 잘 끝났다는 얘기를 들으니 마음이 놓였다. 아버지가 연세 때문인지 회복실에 좀 오래 계셨다. 퇴실하여 병동으로 옮겨가실 때 다시 뵈었는데 마취에서 다 깨지 않아 비몽사몽하셨다.



아버지는 통합병동에 입원하셨기 때문에 이후 엄마와 나는 병원에서 나와 많이 늦은 점심을 먹었다. 택시 타고 네시쯤 귀가했는데 난폭운전 때문에 멀미를 많이 했다. 병원에 있을 때도 계속 업무연락이 왔다ㅠㅠ 오늘 휴가를 냈기 때문에 내일 해야 할 일이 정말 많다.



집에 와선 너무 멀미가 나서 일단 실내자전거를 30분 좀 안되게 타고 씻었다. 그랬더니 너무 지치고 기운이 빠져서 침대에 들어가 누워 있었다. 10여분쯤 깜박 잠들었는데 동생에게서 전화가 와서 깼다. 그 이후에도 한시간 넘게 누워 있다가 간신히 일어났다. 나는 웬만하면 오후에 눕지 않는데(불면증이 있어서 낮잠 자게 될 위험을 피함) 오늘은 너무 피곤했다.



아버지와는 아직 통화를 못했다. 톡 확인이 안 되고 있는 걸 보니 아직 정신이 맑게 돌아오지 않으신 듯하다. 대장을 절제했으니 회복하는 동안 통증과 불편함이 상당할 것 같은데 부디 순조롭게 잘 회복되기를 기도하며 자야겠다.



오늘은 제대로 못 먹고 병원에 있다가 뒤늦게 엄마와 고기를 먹어서 식단이 엉켰다. 아침은 단팥빵 반개(병원 매점에서 사먹음 ㅠㅠ), 하루견과, 늦은 점심으로 돼지갈비구이 (엄마가 먹자고 하셔서 갔음. 고깃집에 정말 오랜만에 갔다) + 밥과 된장찌개. 저녁은 플레인 요거트 1개와 귤 반개. 점심을 너무 거하게 먹었다ㅠㅠ 그런데 간만에 먹어서 맛있긴 했다. 내 다이어트는 어디로 ㅠㅠ

너무 바쁘고 정신없는 하루였다. 일이 너무 많았다. 문제 많은 실무자는 여전히 문제였다. 여러가지로 힘든 하루였다. 그래서 퇴근도 좀 늦었다.



꿈에 시달리며 잤다. 해야 할 일들도 다른 일이 너무 몰려서 다 못했다. 내 몸은 하나인데 너무 힘이 든다. 머리가 터질 것 같다. 일은 몰리고 손발이 될 직원들은 별로 없고 있는 사람들도 시원찮거나 금쪽이ㅠㅠ



내일 아버지가 수술을 받으셔서 휴가를 내고 병원에 가보려 한다. 오늘 입원을 하셨다. 부디 수술을 무사히 마치고 회복도 잘 되기를... 엄마가 보호자로 되어 있긴 하지만 지난번 수술 때도 엄마 혼자 밖에서 기다리며 너무 고생을 하신 것 같아서 내일은 나도 가기로 했다. 그런데 우리 집에선 병원이 꽤 멀다. 대중교통으로 가려면 너무 복잡해서 택시를 타고 가려는데 아침엔 길이 막힐 것 같다. 경기도에서 같은 경기도로 이동하는 게 항상 서울 가는 것보다 더 복잡하고 어려움 ㅠㅠ 수술이 잘되도록 기도하며 잠자리에 들려고 한다.



오늘은 20분 가량 실내자전거를 탔다. 아침엔 삶은 달걀 1, 하루견과 1봉. 홍차 한 잔. 점심엔 맥도날드 신메뉴 무슨 토마토 치즈 크러스트 버거 어쩌고였는데 정말 끔찍하게 맛이 없어서 남김(오히려 다행인가 ㅠ) 그리고 누가 사준 폴 바셋 아이스크림. 저녁은 생선토막 50그램, 달걀 1, 오이와 파프리카 조금. 아침과 저녁은 괜찮았으나 역시 점심에 타락함. 그래도 점심에 타락하는 게 낫지 않나 함(신포도...)

 
 
 
2018년 페테르부르크. 네프스키 대로를 중심으로 주변의 모이카 운하와 그리보예도프 운하를 따라 걷고 이따금 그 근처에 있는 카페에 들어가 쉬었다. 순서대로 모이카 운하의 끄라스느이 모스트(붉은 교각) 근처의 카페, 그리고 그리보예도프의 카잔 성당 맞은편의 카페 부셰, 발샤야 모르스카야 거리와 네프스키 거리 풍경. 사진은 아이폰6s.



첫번째 사진은 잘 보면 카페 창 너머로 끄라스느이 모스트의 붉은 난간이 보인다. 그래서 붉은 교각이다.
 
 

 

 
 
 
저 아치를 통과하면 궁전광장과 에르미타주가 나온다. 

오늘은 줌회의가 여럿 있어서 재택근무를 했다. 그래서 밀린 잠을 아침에 좀더 잘 수 있었다. 그것까진 좋았지만 정말 온갖 피곤한 꿈에 시달렸다. 아침까진 너무 생생한 꿈이었는데 일하다 보니 지금은 많이 가물가물하다. 또 해외에 나갔는데 이번엔 최고임원을 모시고 가야 하는 상황이었고, 뜬금없지만 동생과 친구가 함께였다. 그런데 동생이 숙소를 너무 이상한 곳에 잡아버려서 교외로 아주 많이 나가야 하는 곳이라 찾기조차 어려웠고 나는 너무 걱정을 하고 경악했다.

이후에 꾼 또다른 꿈에서도 회사 후배들이 나왔는데 이들과 어딘가에서 만나기로 되어 있었지만 약속지점이 너무나 이상한 장소여서 도저히 도보로 시간 내에 도착할 수가 없어 이리저리 헤매고 고생을 해야 했다. 낯선 곳으로 나가야 하고, 또 장소는 꼬여 있고 고생을 하고 목적지는 찾을 수 없는 패턴들이 왕창 집중되어 너무 피곤한 꿈들이었다. 요즘 부쩍 이런 비슷한 꿈들을 많이 꾸는 걸 보니 여전히 일이고 인생이고 답을 못 찾고 힘들어하는 상태인가보다 ㅜㅜ 
 
 

 
피곤하고 의욕이 없다. 일도 답보 상태고 직원들도 엉망이고. 

 
 
목요일에 아버지가 수술을 받는다. 부디 파업의 여파가 미치지 않기를, 목요일에 예정대로 무사히 수술을 받고 잘 회복되실 수 있기를 기도하고 있다.  
 

월요일답게 바쁘고 정돈되지 않은 하루였다. 꿈에서 엄마와 동생이랑 부다페스트에 갔는데 막상 밖으로 나가지는 않고 방 안에만 있었다. 이것저것 뒤얽힌 꿈이었다. 이제 생각이 잘 안 난다.



오늘 식단. 아몬드유 1팩과 단감 1개. 점심 땐 간짜장(여기서 좀 꼬임 ㅠㅠ) 저녁엔 실내자전거 20분 후 달걀순두부 끓여놓은 것 1그릇.



피곤해서 일찍 잠자리에 들어야겠다. 잠이 모자란다.

 




연휴가 다 지나갔다. 이제 다시 노동의 일주일이 기다리고 있다.



새벽 세시가 다 되어서야 잠이 들었다. 주말에 신체 리듬이 깨지면 내내 피곤해지는데 자꾸 악순환이다. 오늘은 디카페인 티를 마셨다. 저녁에 실내자전거 25분.



바쁜 일주일이 될 것이다. 이번주엔 몇가지 주요계획을 최고임원께 보고해야 한다. 신경쓸 일이 많다. 그리고 목요일엔 아버지가 수술을 받으신다. 복강경이라 좀 마음이 놓인다만 그래도 당연히 염려가 된다. 밤마다 기도하고 잠자리에 든다. 목요일에 휴가를 내고 병원에 가야겠다.



이 블로그로 인연이 되어 우정을 이어온 소중한 친구가 무척 위중한 상태라는 가족분의 메시지를 받았다. 이 친구가 재입원한 후 몇달 동안 계속 기도해왔는데... 너무 마음이 무겁고 아프다. 부디 내 기도와 마음이 가 닿기를... 부디 나아질 수 있기를 간절히 바란다.



 

 



간밤에 단편에서 발췌한 에피소드에 소련 올림픽 곰돌이 미슈카가 그려진 컵이 나오는데, 나도 이 녀석을 갖고 있다. 몇년 전 페테르부르크의 어느 골동품가게에서 산 것이다. 미소 냉전으로 당시 올림픽엔 미국쪽 진영이(우리도 포함) 참여하지 않았다고 한다. 어린 시절 올림픽 마스코트들을 모아놓은 포스터를 보며 ‘소련 나쁜 놈들인데 왜 마스코트는 귀엽지?’ 라고 생각했었다. ‘저 곰돌이가 우리 호돌이보다 더 귀여워보이는데 이런 생각은 나쁜 거겠지?’ 하고 자책했다. 이후 냉전이 끝나서 그런 기억은 일종의 재미있는 추억이 된 줄 알았는데 요즘의 상황을 보면 역사는 되풀이되고 더 악화되는걸까 싶어 기분이 씁쓸하다.
 

오랜만에 하름스 선집을 꺼내 읽고 있는데 책갈피로 끼워놓았던 쿠키 포장지가 나왔다. 이것은 몇년 전 드레스덴의 어느 카페에서 티푸드로 내줬던 조그만 쿠키의 포장지이다. 초여름이었고(5월말인가 6월초였다) 볕이 매우 뜨거운 날이었다. 나는 프라하에서 새벽 버스를 타고 드레스덴에 갔고 당시 베를린에 와 계셨던 영원한 휴가님과 만나 반나절 동안 즐거운 시간을 보냈었다. 쿠키가 두 개 나왔는데 나는 내 것을 챙겨와서 아마도 한국에 돌아와서 먹었던 것 같다. 그리고 포장지는 책갈피로 끼워두었다. 

드레스덴은 작년에 엄마랑 다시 한번 갔다. 그런데 두번째 갔을 때도 도시 자체는 별다른 매력이 없었다. 엄마랑 같이 식당과 카페가 많은 골목을 지나갔는데 아마 저 쿠키를 내줬던 카페도 그곳 어딘가에 있었겠지만 어디였는지는 기억이 나지 않았다. 다시 드레스덴에 가게 될 일이 있을지 잘 모르겠다. 

1월에 마친 마냐와 미샤의 단편에는 <4월의 로켓>이란 제목을 붙였다. 후반부에서 마냐는 미샤를 자기 방으로 데려가서 따뜻한 차를 끓여준다. 마냐의 허브 차는 그 전에 썼던 중편 <구름 속의 뼈>에서도 등장했다. 마냐는 그 글에서 아주 잠깐 등장하지만 소설의 이미지와 골자에서 상당히 중요한 의미가 있었던 인물이었다. 나는 염색한 머리와 담배. 배지가 주렁주렁 달린 가죽재킷과 (게냐와 리다의 표현대로라면) 할머니 같은 허브 차와 툴라 비스킷의 마냐를 데리고 와서 이 단편을 썼다. 
 

 
올림픽 곰돌이는 1980년 소련 올림픽 마스코트였던 곰돌이 미슈카이다. 맨 위 사진에도 있음. 장미 컵 사진도 구글링해서 아래 하나. 마냐가 가지고 있는 곰돌이 컵과 장미 컵은 사진 속의 컵들보다 더 낡았을 것이다. 이 글은 1997년 4월을 배경으로 하므로 곰돌이 컵은 그 당시로 봐도 좀 오래된 컵임. 미슈카는 러시아에서 곰을 귀엽게 이르는 별명인데 사람 이름인 미하일의 애칭에서 변형된 거라서 사실 이 이야기의 주요 인물인 미샤랑 이름도 같음. 미슈카 컵으로 차 마시는 미샤 :)
 

 
제냐는 이전에 썼던 90년대 이야기들의 주인공으로 미샤의 발레단에서 춤추는 주역 무용수이다. 본명은 예브게니. 친한 사이에서는 게냐라고 부른다. 바냐는 게냐의 동생. 탄카는 마냐랑 같은 업계에 종사하는 여인. 사르바르는 포주 깡패이자 마냐의 애인. 마지막에 잠깐 언급되는 크랍은 마냐의 옛 남자로 역시 포주 깡패. 쿠쟈 영감은 마냐의 어린 시절 옆집에 살았던 영감이다. 마냐는 아빠를 위해 보드카를 꾸러 그 집에 자주 갔다. 
 

 


발췌문은 아래 접어둔다.





 
 
* 이 글을 절대로 무단 전재, 복제, 배포, 인용하지 말아주세요 *
 
 
 
 
 

사실 이것보다 더 촌스러운 빨강노랑 장미 컵 사진을 찾고 싶었는데 저 당시 러시아에서 그렇게 흔하던 그 촌스러운 컵 사진이 은근히 찾기 어려워서 그냥 이 정도로 올려봄. (너무 멀끔한데...)
 
 
미샤가 말하는 '수도원과 신부님'은 80년대 초 유배되었던 가브릴로프의 수도원과 그곳의 관리인이었던 예고르 신부이다. 가브릴로프 본편의 패러디 외전인 서무의 슬픔 시리즈에 이 수도원과 신부님이 두어번 등장했었다. (이 수도원은 원래 본편에서 중요한 장소였는데 막상 제대로 쓰지도 못하고 서무 시리즈에 먼저 나옴 ㅜㅜ) 서무 시리즈에서도 신부님이 미샤와 단추 베르닌에게 따뜻한 차를 우려준다. 
 
 
.. 마냐가 맨 처음 등장했던 <구름 속의 뼈>의 짧은 씬은 전에 발췌한 적이 있다. 여기. 
 
moonage daydream :: 마냐와 허브 차, 로켓, 아리나 프로호로브나를 위한 숄 (tistory.com)

 
 
 
어제 너무 많이 자고 또 차를 진하게 마셔서인지 오늘은 중간에 여러번 깼고 얕은 잠을 충분하지 못하게 잤다. 그래서 종일 몸이 쑤시고 찌뿌둥했다. 
 
 

쉬면서 보낸 하루였다. 그런데 편안하게 쉰 게 아니라 책도 영상도 그로테스크한 쪽을 봤다. 다닐 하름스 번역본을 읽은 후 원서를 꺼내 뒤적이고 있다. 워낙 좋아하는 작가이지만 이 작가의 작품들을 읽기 위해서는 마음 상태가 좀 중요하다. 너무 산란할 때는 정신 건강에 별로 좋지 않다. 
 
 
그리고 최근 왜 그런지 모르겠지만 에반게리온 시리즈를 다시 보는 중이다. TV판의 후기 에피소드들을 몇 개 다시 본 후(카오루가 나오는 24편을 가장 좋아함) 오늘은 엔드 오브 에바를 다시 보았다. 이 작품도 다시 보려면 좀 마음의 준비가 필요하다. 오랜만에 다시 봤는데 이 작품은 다시 봐도 여러 모로 대단한 뭔가가 있다. 플롯이나 허세나 패러디 뭐 그런 건 그렇다치면 되고 전체적으로 정서적인 면과 연출력에서 격렬한 파워가 있는데 이것은 신극장판에서는 별로 느껴지지 않는, 그 시기 그 순간만의 고유한 매력인 것 같다.
 
 
그런데 나는 신극장판 마지막편인 다카포를 아직도 못 봤다. OTT를 이용하지 않는데다 뒤늦은 개봉도 놓쳤다. 그리고 몇년 전 일본에서 개봉했을 때 스토리를 알아버리고는 기분이 팍 나빠져서 좀처럼 보고 싶은 마음이 들지 않게 되었다. 그래도 DVD라도 사볼까 하고 뒤져보니 최신판 블루레이만 나왔고 그나마도 품절이라 그냥 포기. 엔드 오브 에바도 얼마전 재개봉했는데 그때 너무 심란한 상태라 영화관에 갈 생각은 못했다. 지금 생각하니 좀 아쉽다. 결국 신극장판만(Q까지) 영화관에서 봤네. 큐는 내가 좋아하는 카오루가 많이 나와서 기대하며 갔었으나(포스터에 엄청 낚여서 갔음!) 엄청 기분 나빠진 채 나왔던 기억이 아직도 생생함. 전반적으로 나는 TV판과 엔드 오브 에바 쪽이 더 마음에 드는 보수적인 관객인가보다. 그러나 신극장판이 그렇게 맘에 안 들게 된 주요 이유는 아무래도 신규 등장인물이 너무너무 싫었기 때문인 것 같음.(그런데 그 인물이 완결편에서 더욱더 마음에 안 드는 결말을... ㅜㅜ 아무래도 걔 때문에 이 마지막편을 미루고 또 미루다 결국 못 본 것 같다!) 하여튼 오늘 엔드 오브 에바를 다시 돌려보면서도 생각했다. 아니, 이건 내가 젊을 때도 이제 나이먹어서 봐도 내내 변함이 없네, 아무리 봐도 신지 너무 불쌍해 엉엉... 그리고 다시 볼 때마다 미사토 죽을 때 울어 엉엉... 하여튼 이제 신극장판 첫번째 편인 '서'를 다시 보기 시작함. 이건 실내자전거 타면서 아이패드로 돌려보고 있다. 근데 역시 신극장판은 서, 파, 큐 모두 근사하긴 해도 정이 가지는 않는 편이다. 
 
 
어제부터 다시 실내자전거 타기를 재개했는데 겨우 20분 쉬운 모드로 탔으나 오늘 너무 엉덩이와 허벅지가 아팠다. 얼마나 운동부족이었으면 ㅠㅠ 오늘은 30분 가까이 탔는데 다리가 좀 후들거렸다. 
 
 
가브릴로프 장편으로 돌아가고 싶어서 이것저것 생각 중이다. 중단된 부분을 이어서 쓰기가 쉽지 않은데 그게 2부 1장이었으니 아예 2부부터 다시 쓰면 어떨까 싶기도 하다. 정 어려우면 그 시기 혹은 최근 몇년 동안 썼던 90년대를 다루는 단편을 하나 더 쓸지도 모르겠다. 하여튼 오늘은 그로테스크한 하름스와 엔드 오브 에바 보며 쉬다가 하루가 다 갔네. 

 
 
 
꽃 사진 몇 장 더 접어둔다. 
 
 
 

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